On The Beat of Niks'

The End (for now)

2010-12-20T19:46:00.003-03:00

Fui dar uma olhada nos blogs que estão linkados ao meu e vi que o meu é o mais atualizado, alguns têm como post mais recente textos de 2009. Blog, com certeza, não é a onda do momento. Mas eu sigo nessa maré e por qual motivo? Eu não sei. Faz quatro que eu fui convidado para entrar no Di Profundis, fundado pelo meu amigo Tiago Rocha, o qual não me fez nenhum pedido especial de linha a seguir. Portanto, tive total liberdade de expressar meus sentimentos. Em 2007, por questões pessoais, resolvi deixar de fazer parte do Di Profundis e criar um blog só para mim, eis aí o On The Beat of Niks. Passado todo esse tempo eu continuo desabafando e normalmente sobre os mesmos assuntos, ou seja, fica claro que resolvi poucos problemas da minha existência nesse tempo todo e aqui nesse novo espaço ficou ainda mais difícil. Pois, poucos o conhecem e é ainda menor o número de pessoas que visita, quanto a interação e feedback em relação aos textos é quase nulo. Talvez esteja na hora de parar, esta terapia virtual precisa de um rompimento e eu como cliente vou fugir do meu terapeuta, por enquanto.
A razão deve estar com o meu amigo Pietro que veementemente defende que as pessoas devem ser mais reservadas e buscar as respostas para seus problemas em si mesmas. Eu não gosto disso, prefiro interagir e receber respostas que ajudam a avaliar o que estou fazendo, em que pese eu dificilmente mude minha ideia inicial. Terminando a faculdade chego até um momento de muitas incertezas e os erros que cometi durante os cinco anos de curso redundam em uma falta de crença bárbara no que virá pela frente. Eu não sei o que será de mim, se terei algum sucesso profissional, se vou conseguir superar minhas dificuldades de relacionamento e comprometimento com disciplina em relação às questões pessoais. Por vezes, eu me sinto condenado pelo meu destino, por minha família, pelo meu passado, por meus amigos, amores, etc. Parece que nada vai mudar e que eu estou fadado ao fracasso e que vim para este mundo para representar o papel 'loser', tão bem explorado na dramaturgia estadunidense. Já pensei em desistir, agora gostaria de ter mais pelo que viver. Ainda não achei uma resposta de por quê viver? Ou o que é viver? Mas sigo errante meu caminho de perseverança alucinada tal qual um 'anjo da desolação', que sequer pode ser mais um 'vagabundo iluminado'. Com isso tudo deixo meu desabafo final por aqui, não prometendo ser coerente e nem digo nunca mais blog. Posso voltar a qualquer momento ou nunca mais. Para quem quiser ainda destilo meu veneno e desolação no Twitter @RodrigoRamosGA. Sem mais pelo momento, um abraço cordial em todos, principalmente aos que acreditam em alguma coisa além do senso comum que nos é vendido todos os dias em todos os lugares.

O escolhido (para perder)

2010-12-19T09:40:00.002-03:00

Penso sobre uma série de situações, das quais entendo pouco para sair fazendo afirmações. Mesmo assim as faço. Sempre tive interesse em política, com seis anos eu lia a Zero Hora curiosíssimo para chegar até a seção que envolvia o tema. A partir daí sempre acreditei na oposição, via Lula e principalmente Brizola como ícones e minha família seguia essa tendência. Portanto, eu me sentia legitimado. Fui PT na época em que isso deveria significar vergonha, ainda mais nos locais em que vivia e tinha minhas interações sociais. Ser PT para as pessoas de classe média-alta era o mesmo que ser criminoso. Eu gostava disso, sempre fui do contra. Para mim era motivo de orgulho ser diferente, ou pelo menos pensar que era diferente. Claro que com tão pouca idade o máximo que eu tinha de percepção política eram as noções maniqueístas e falaciosas de direita/esquerda.
Vi a ascensão e o Império de Fernando Henrique no Brasil e tudo o que isso representou, mas em sua reeleição tive o prazer de assistir também a eleição de Olívio Dutra como governador do meu estado. Ali tive uma primeira decepção em relação ao então 'meu partido', a gestão do PT no Piratini não foi das melhores, claro tem de ser avaliada a herança maldita deixada por Britto e sua trupe. De qualquer forma seguia acreditando piamente no lulismo e que isso poderia ser a tábua de salvação para o nosso país.
Finalmente veio 2002 e a vitória de Lula depois de tantas tentativas, já um pouco mais maduro acompanhei com emoção sua posse em Brasília e esperava uma guinada forte rumo às conquistas sociais com a sua tomada no governo. Porém, lá chegando, o Partido dos Trabalhadores seguiu a mesma lógica de seus antecessores e parece ter esquecido completamente de seus ideais e promessas anteriores. A ruptura com o FMI, o fim do privilégio aos banqueiros, etc. Tudo continuou. Pelo menos a ALCA foi sepultada. Eu gostava de me referir ao governo Lula como o terceiro mandato de FHC. Decepção pouca era bobagem. Os escândalos ocorridos só ajudaram nisso e vi surgir na luta da coerência dos fundadores do PSOL uma esperança. Minhas restrições ao Lula eram tantas que me vi obrigado no 2º turno do pleito presidencial de 2006 a votar em Geraldo Alckmin, do PSDB (isso ainda me dá asco), sabia que não sairia vitorioso mas era a minha forma de protestar. O novo mandato concedido para Lula teve nova composição de forças, com vitória calcada no Nordeste, parte do país mais beneficiada com as políticas assistencialistas de seu governo. Enquanto que seus históricos sustentadores lhe deram as costas, aqui no Rio Grande do Sul, histórico solo petista ele foi derrotado por Alckmin.
O segundo mandato de Lula não diferiu em grande coisa do primeiro, muitas caridades com as infinitas 'bolsas' e a adequação com o que pediam os atores internacionais. Nem o mais otimista dos lobbistas esperava que nosso presidente foce ser tão dócil com o poder em suas mãos. A grande diferença para mim, ocorreu comigo mesmo. Comecei a relevar os equívocos e avaliar com maior carinho os acertos da administração petista. Em muito isso se deve ao que aprendi e absorvi nesses anos todos, acredito que o homem em sua essência é ruim e que sem o Estado viveriamos no caos teorizado por Hobbes, o que me faz crer na impossibilidade do Comunismo, havendo quando muito a brecha para uma implantação de uma ditadura de esquerda. Além disso, acho que é claro ser também impossível que todos os países e todas as pessoas tenham a mesma condições, a ideia de igualdade é um mito, vendido para acalmar as massas. Então, devemos no máximo conseguir amenizar as desigualdades e controlar a massa de manobra para que exista o menor número de problemas possíveis.
Nunca fui simpático em relação a Dilma Rousseff, ela me parece uma pessoa intragável por natureza. Mas, considerei que um retorno do PSDB a Brasília seria uma temeridade no momento, achava importante soterrar os neoliberais de uma vez por todas e conseguir eleger Dilma seria o tiro de misericórdia. Dando, com isso, oportunidade para uma reestruturação do pensamento oposicionista que ainda age da mesma forma exposta por Collor em 1989. O neoliberalismo está ultrapassado e tem de ser superado por seus defensores. Com isso em mente fui convicto em votar na primeira mulher presidente do Brasil. Apesar de imprensa e dos boatos via Interner, Dilma venceu e a possibilidade de pelo menos mais dois mandatos do PT me parece muito forte. Isso, sem dúvida, irá modificar o Brasil, não sei se para melhor ou pior, mas na mesma não vai ficar. A composição de nossa Corte Superior de justiça é um exemplo disso, temos um negro atualmente nessa corte o que era impensável antigamente. Alguns problemas históricos tem de ser superados, vejo como primordial uma verdadeira laicização do Estado brasileiro, a força da igreja católica ainda é muito grande. Não pode ser assim. Isso impede boa parte das mudanças fundamentais que são necessárias nesse país, vide o aborto e as questões envolvendo as drogas ilícitas.
Eu não sei me definir politicamente, até por não ser um conhecedor do assunto. Parto do princípio que a política é o único caminho para as melhorias dentro da sociedade e que por isso o sistema tem de ser aperfeiçoado, o qual possa impedir tamanha influência do poder econômico nas decisões de nossos governantes e legisladores. Trazendo a conclusão para uma questão micro, vejo que consigo desagradar gregos e troianos. Para aqueles defensores de valores mais conservadores, sou visto como uma reencarnação malfadada de Che Guevara. Por outro lado, os mais fervorosos defensores das políticas de esquerda, me consideram um perfeito e legítimo representante da burguesia, o qual advogaria por um centrismo exacerbado calcado na crença do Estado Democrático de Direito.

Houve um tempo

2010-12-16T14:24:00.002-03:00

Houve um tempo em que falávamos, no qual havia uma certeza de que tudo mudaria. Houve um tempo em que éramos companheiros, em que dividiamos vitórias e derrotas. Mas houve o tempo da tristeza perpassar nossas vidas. A alegria estava tão distante, não parecia possível poder alcançá-la. E há este tempo em que você não está aqui e o vazio parece tão cheio.
Próximo do Natal é aquela correria habitual, todos com o décimo-terceiro em mãos e ávidos para gastar e ninguém se lembra do pobra menino jesus. Eu não comprei meus presentes ainda, a falta de tempo me impede. Na verdade não me impede mais, mas não estou preocupado.
Eu ainda penso nela e me pergunto por quê ela? O que tem de tão especial? Na verdade não tem, mas consegui projetar uma imagem tão fantástica dela que, não consigo esquecer. Minha mente é fértil demais para o meu gosto.
Pequenas frases com conclusões de pouca monta, isso é influência do Twitter. Porém, parece contaminar meu texto normal. Difícil esquecer que aqui tenho mais de 140 caractéres. A superficialidade é obrigatória para vivermos no século XXI. Pelo menos, tem sido assim nessa primeira década e como sou determinista (infelizmente) penso que assim será pelo restante do século.
Sempre me disseram que não é bonito rir da desgraça alheia. Mas, às vezes, é inevitável. As pessoas tendem a choramingar que sempre quebram a cara, de qualquer maneira, optam pela opção que parece mais duvidosa. Aí ocorre um final cruel. Lamento, mas tenho que rir. Típicas situações de apontar o dedo e falar: eu te disse!
Quero atacar tantos pontos em um mesmo local, mas me falta a devida propriedade e profundidade para fazê-lo. Então, ficam estes porcos parágrafos de parcas ideias e muitas duvidas para ajudar, ou não, a digerir o glorioso final de ano.
Sim, não sou um homeme livre, estou fatalmente atrelado a tudo que vi, vivi, senti, li, escrevi e compreendi ou não consegui compreender. Mas ao fim e ao cabo eu venço minhas batalhas. Mesmo as mais aflitas.

Flávia

2010-12-06T13:28:00.002-03:00

Crescida em uma chamada área de vulnerabilidade, o que sonhava aquela menina, quais seriam suas aspirações. Mas o que esperar de uma casa que tem por chefe um bêbado? Carinho é que não poderia ser. Acostumada com os problemas trazidos pelo genitor, foi perdendo as esperanças. No entanto, o pior estava por vir. O problema do álcool de seu pai se tornou tão grave que este passou a abusar sexualmente da jovem. Mas, sim, podia piorar. Os abusos não cessaram e depois vieram outros de outras pessoas. Violência pouca é bobagem.
Aos 12 anos estava grávida, a filha como não poderia deixar de ser era fruto de uma violência sexual e vieram mais três rebentos dessa forma. Eis que aos 16 anos Flávia toma uma atitude, compra uma arma o que não era difícil de conseguir em sua vila e vai a desforra. Começa por casa e mata o seu pai. Depois, vai atrás de cada um de seus abusadores sem poupar nenhum. Ao contrário dos violentos que acabaram com a chance de uma vida sem traumas para ela, Flávia foi presa e condenada a cumprir mais de 20 anos de cadeia.
O que passava pela cabeça de Flávia? Ela apenas se vingou. Sempre ouvira falar no olho por olho, dente por dente e estava sendo punida por isso... É, não fazia muito sentido mesmo, mas lá foi aquela outrora criança abalada cumprir sua pena. Antes de chegar a casa prisional Flávia já tinha um certo amadurecimento, advindo de sua vida por demais vivida. Uma coisa ela já tinha em mente, ninguém a colocaria em posição de inferioridade e ela não deveria satisfação para ninguém. No cárcere tornou-se intratável, era considerada "bandida perigosa", sempre pronta a arrumar confusão. Alguém poderia desconfiar que ela não tinha mais sentimentos, mas era ledo engano, os tinha e com afinco. Uma companheira de presídio acabou por despertar seu interesse e a recíproca era verdadeira. Com sua cara metade ela conseguia fugir do seu estereótipo e demonstrar um pouco de carinho.
Flávia teve a oportunidade de estudar na cadeia, graças a um convênio entre o Poder Público e uma Instituição de Ensino. O curso ofertado era o de assistente social. Quando da inscrição dela para a atividade, todos os professores foram alertados sobre seu gênio e as dificuldades de relacionamento que ela tinha. Para surpresa geral, aos poucos, a carranca foi dando lugar a uma atitude mais positiva e pró-ativa. Na realidade, existia ali uma grande aluna e com grandes pretensões. Graduou-se ainda na prisão e ainda teria de esperar mais um pouco por sua liberdade. Mas não havia dúvidas queria seguir carreira, estava absolutamente convencida de que o curso feito era aquele moldado para ela.

Aniversário

2010-11-04T14:48:00.002-03:00

Esse é um dia fadado à repetição de sentimentos, por mais que eu faça eu acabo me achando um merda. Hoje não está fácil, estou me sentindo um merda, uma total desgraça. O entorno no ajuda muito. Desempregado, sem ninguém, gordo, escrevendo uma Monografia aos trancos e barrancos, tudo parece ruir. E o futuro? Ah, se ele fosse auspicioso. Não o é. Não tenho perspectivas, queria tê-las. Tudo parece um nada e eu penso muito naquela frase que me persegue escrita pela Kerouac "nascidos para morrer".
Sinceramente não enxergo muitos motivos para a existência, sim já escrevi tanto sobre isso... Mas, isso me persegue, eu juro que queria entender a vida e a partir daí traçar um objetivo para a minha. Porém como não consigo fazer a primeira coisa, a segunda se torna praticamente impossível. Hoje estou enxergando o negativo, mais do que nunca. Acho que acumulei muita raiva e muita decepção nesse último ano, sem falar da falta de estímulos sexuais. Me sinto morto. Para dizer a verdade, não sei se não acabei por morrer e não querem me contar.
E o meu funeral... acho que vai ter mais gente rindo do que chorando, não falsa ilusão. Quem iria comemorar? Ninguém! Sou insignificante, tenho de me recolher nessa condição. A minha mania de grandeza não ajuda muito... Eu queria ser tanto, mas sou tão pouco, para tão pouca gente. Nem vale a pena entrar em detalhes. Pelo menos um conforto me resta, alguém me espera: a morte. Ela me espera e não vai me decepcionar.

Vespas

2010-10-18T19:20:00.003-03:00

Para onde eles vão te levar? Ao céu já foste, ao inferno também, só te restam os lados. Os lados são sempre tortuosos. Gostamos de viver na certeza do plano, para que nossos pés estejam bem firmes. Eu já vi os meus flutuando em ondas magnéticas de origem desconhecida. Foi bom, porém estranho. Deveria ter feito isso? Será que o que eu escrevo faz sentido para alguém? Ou sou apenas mais um atirado ao mundo sem qualquer preparação especial. Este espaço virtual não é muito prestigiado, nem mesmo por mim, ele me parece um vácuo que vai sugar tudo, vai resistir a minha finitude.
Se você já experimentou estados de consciência alterada, deve ter alguma lembrança forte disso. Gostar ou não é secundário, o fato é que deixa uma marca indelével. Depois tudo parece com tons de cinza e você sabe que não vai ser igual aquela vez. Mesmo que você volte da mesma maneira para experimentar outra alteração, será diferente. Não há perenidade nisso, tudo vai influir no momento, que pode ser de gozo ou de sofrimento. Quando falo em estados alterados, me refiro também à aqueles atingidos através do álcool, os quais por vezes, são mais intensos do que o de outras substâncias. A amnésia alcóolica é algo cruel. O medo por achar ter feito ou deixado de fazer alguma coisa é impressionante.
Este texto não diz muita coisa, é um pouco confuso e tenta viajar um pouco. Eu convidaria todos a escutar um pouco de música, um bom progressivo de preferência e ficar pensando, pensando e pensando. Testando sua mente e levá-la aos confins do universo, porque sim: podemos chegar lá! A babilônia é tão perto... Não nos custa nada chegar lá, talvez com a certa iluminação e estado de espírito isso seja possível. Deixe de lado suas preocupações terrenas, esqueça dos molóides que te cercam e deixe acontecer.

Alvah Goldbook

2010-10-16T14:30:00.002-03:00

Ele sempre me pareceu estranho. Estávamos todos nus e ele nem aí, seguia com seu livro em mãos recitando poesias. Criava também, parecia ter jeito para a coisa. Alvah nunca se importou com mulheres, acho que nem gosta delas também, não sei se é gay. Mas perfeitamente poderia ser. Enquanto bebíamos vinho, ele seguia quieto, não gostava de álcool também. Parecia um ser deslocado da nossa loucura zen-budista-transcendental de amor livre. Alguém que prefere livros do que pessoas deve ser admirado. No entanto, deve ser temido. Normalmente ocorre que acaba por ter muita teoria acumulada e não leva as questões para uma lógica prática. Me atreveria, sem modéstia, dizer que ele não vivia. Digo, sem modéstia, pois entendo saber o que é viver. Com certeza não é a maneira do Goldbook, ele é um espectador, um voyeur nato.
Lembro quando o convidei para subir até as montanhas, ele só me disse não. Sem justificativa qualquer. Acho que tinha medo de sair de seu pequeno apartamento, tão aconchegante quanto um útero e desbravar novas aventuras. Não consigo entender alguém que não admire a magia de uma caminhada nas montanhas, aprendi isso com Japhy: o vagabundo mais iluminado. Cada vez que vou àquelas montanhas me sinto mais vivo. Aprendo com cada pedra que vejo pela frente, elas conversam contigo e te dizem tudo que aconteceu nos últimos 15 mil anos. Afinal, elas estão ali e sabem tudo e não tem vergonha de contar. Mas AG não queria nada disso ele sabia tudo pelo Dostoiévski, nunca quis desanimá-lo, mas e se não fosse como na Rússia? A vida muda de rincões em rincões. A dosvidania não é a mesma saudade que sentimos, nem o perdão é o mesmo e eu como católico comum, não entendo os ortodoxos e seu sinal diferente, que diferença faz? Suas barbas longas são continuações de seus pênis pequenos e impotentes.
Fico pensando como ele vai ficar ao ler isso tudo? Como vai reagir? Deixará de me considerar um amigo? As amizades se destroem por tão pouco, sei de tantas histórias. Isso me deixa triste. Mas como admitir que um sujeito possa não gostar de fast cars and hot women, curtindo um jazz adoidado enquanto toma um chá de maçã com alguma coisa a mais. Depois que você mistura cerveja e leite condensado tudo parece diferente, foi ali que minha vida se perdeu por entre os dedos de metalúrgicos do sul do Grande Rio. Eu sempre tentei compreender o que me diziam, isso fez de mim uma pessoa um pouco melhor. Por outro lado, sinto que os demais não levam em consideração o que eu digo e juro, com todas as forças, que tenho algo importante a dizer, ainda mais para Alvah. Não desista irmão, você vai chegar lá, desde que saia dessa sua bolha louca de normalidade.

Assumindo

2010-09-22T11:46:00.002-03:00

Ela nunca teve caderno, não precisava! Por mais improvével que parecesse ela ia em frente. Nem tudo era belo nela e talvez ela fosse mais uma pobre alma que como melhor a oferecer tivesse sua própria confusão. Muitos sentimentos dúbios pairavam por sua cabeça. Ela não se dizia lésbica, apesar de brincar com isso constantemente.
Alguns foram os relacionamentos que ela teve, porém sempre parecia que algo não encaixa, aquele incômodo sentimento de que alguma coisa estava fora do lugar. As pessoas não tinham muito a ver com ela, eram de outras realidades. Ficava a pergunta: porquê ela insistia nisso? Ora, se relacionar-se com opostos parecia um grave engano. E tem mais, ela se dizia muito mais feliz solteira, com saída descompromissada em busca da farra e do álcool. Isso era muito importante, lhe dizia tanto.
A bebida parecia ser a muleta e também o caminho mais fácil para os momentos de felicidade. Bebendo ela tinha justificativa para se soltar e ser quem era de verdade. E sua verdade não era aquela mais simples de entender, nem seria a mais aplaudida. Pode ser que suas escolhas não fossem tão óbvias e que isso não fosse agradar. Escolhas, por vezes é tão difícil tomá-las, se você tem um exército a dizer não, se torna difícil contrariar. E assim ela ia indo entre a fuga e a libertação com as mãos cheias de espinhos de flores malditas pelos heróis mortos.

Meu amigo morreu numa curva

2010-09-21T19:43:00.002-03:00

Tanto se fala nos perigos do trânsito, repetidas vezes, até dizer chega. Mas a verdade é que inconscientemente todos achamos que nunca vai acontecer conosco ou com alguém a nossa volta. Correr é quase algo cultural, misturar volante e álcool também. As tragédias vão se sucedendo. Porém seguimos com nossos ideais de imortalidade, nada pode nos atingir. Eu não tenho carteira, o máximo que faço é esporadicamente andar de Kart. No entanto, sou passageiro em diversas ocasiões, confesso que estímulo as imprudências. Aquela sensação de velocidade me leva até lugares impensáveis. Por antecipação me sinto culpado se algo acontecer, já que eu fomento isso.
Tenho um amigo que não dirige, ele PILOTA! Dá shows, já fez misérias por essa cidade e esse estado. Nunca me preocupei porque sempre estive por perto. Então, era quase inerente que se algo acontecesse eu estaria junto, sofreria as consequências. Mas agora ele comprou uma moto e não sei o que fazer. Eu não estou lá, como suplantar isso? Ele jura que se comporta mais na moto, de qualquer forma as poucas vezes que o vi guiar por pequenos instantes a dita cuja não me pareceu assim. E se algo acontecer o que eu vou fazer? Viver com a culpa? Ou me blindar com o discurso da fatalidade, como se meus incentivos não tivessem nenhum efeito. Eu não quero dizer que meu amigo morreu numa curva... Na mais pura verdade um já morreu o Senna, que era meu ídolo-companheiro de infância e eu só queria que ele corresse mais e mais. Assim é o automobilismo o fator moter é intrínseco. Nós é que não queremos reconhecer. Na Guerra Civil que é o trânsito no Brasil nunca se pode saber quem é o próximo. Posso ser eu o pedestre desavisado ou meu amigo o condutor imprudente. É melhor seguir acreditando na invencibilidade adolescente, ela nos conforta. Que nos leve ao melhor dos caminhos, sem nada para esquecer e com muito o que lembrar. Afinal, temos de contar uma boa história no final.

Nas Barbas dos Judeus

2010-09-20T15:41:00.003-03:00

Inspirado no Filme Um Homem Bom

Eles mentiram, eu sei que eles mentiram. Se falava em progresso e num maior sentimento de nacionalismo, mas não no extermínio de uma raça. Meu melhor amigo é um Judeu e o que eu faço? Tento ajudá-lo, contrariando aos ordens superiores, ou cumpro meu dever. Afinal, só estou seguindo ordens. E tem mais: sou apenas um quadro intelectual! Não faço o trabalho sujo, apenas fomento a cultura do Estado. Estado esse que parece ter ganas de devorar a todos e a tudo.
Quando tudo começou a dar errado? As primeiras prisões não pareciam tão absurdas, os locais de cumprimento da pena ainda não pareciam os temidos campos de concentração. A aprovação popular era enorme, maciça. Parecia estar sendo feito aquilo que era correto, de mãos dadas com Deus iríamos perseguir uma melhora. Mas o discurso de pureza começou a tomar conta e os principais líderas apregoavam a limpeza racial, como fator preponderante do sucesso do regime.
Todos admiravam Hitler e poucos viam sua faceta louca e belicosa. Diria simplesmente que ele era um insano. Porém, ficava em uma encruzilhada, já era do partido, fazia parte do regime. Não havia como recuar. Mesmo que seguisse burocraticamente já estaria fazendo algo de errado. Tudo parecia nefasto. De qualquer forma, eu seguia sendo um orgulho para minha mulher, que era mais uma embevecida e convencida pelo nazismo. Ela concordava plenamente com a posição em favor do extermínio da raça "impura". Via com muito maus olhos minha amizade com um Judeu.
Ajudei meu amigo, pelo menos penso ter ajudado, já que não mais o vi. E segui meu caminho colaborando com as autoridades principais e me perguntava: estarei fazendo o certo? Como serei julgado no futuro? Acho que não se pode culpar ninguém por seguir ordens apenas, seria tão errado? A minha parte eu fiz. Estendi a mão a quem eu podia fazê-lo. O futuro irá me responder... espero que não tenha a mesma lógica cruel, que nós estamos usando atualmente por aqui. Eu só segui ordens repito. Não sou um marginal, agi de acordo com a lei, não é o que todos deveríamos fazer? Respeitar as leis? Assim sendo, estou no caminho certo, pois não há lei errada. - Ledo engano. Mas até quando ele será repetido? Até a exaustão já foi!

Minhas Deusas Morreram

2010-09-13T11:24:00.002-03:00

Estava em meu quarto esperando pela undécima hora e nada. Não sentia nada. A janela estava aberta para você, mas você não veio. Afrodite já me enganou tantas vezes, que nem sei porque sigo seu nome em voz alta. Acho ser uma mania de corno manso, já acostumado com as derrotas da vida.
A heroína está acabando comigo, a cada picada é mais uma veia estourada e mais um sonho que se evapora. Não era assim no começo, onde tudo parecia tão lindo e singelo. Andavamos de mãos dadas pelos castelos de papel e não tínhamos medo do que viesse a seguir. Para mim só existia my heroin. Tão linda e casta como os anjos de meus sonhos, nada fazia mal.
Depois de algum tempo as coisas mudaram, já não respondia aos meus chamados, me ignorava quando nos encontravamos. Eu me sentia desaparecer na multidão, não podia ter virado só mais um, eu era especial. "I wish I was special". Mas não tinha porta para correr. Eu tentava tudo, tudo e não acontecia nada. Nenhum ínfimo prazer perpassava meus poros. Eu seguia te aguardando de volta.
Quando percebi que não voltarias entrei em pânico, a síndrome de abstinência estava insuportável. Me sentia seco, eu tremia todo, vontade de sair correndo e te perseguir até as estrelas. De pó eram feitas as minhas estrelas e em poeira se transformaram. Brilho não havia mais, não estava alto, ficava exatamente na minha estatura, ao pé do precipício. Quando enfim admiti minha impotência, não restava mais coisa alguma, sequer um vestígio da história que tinha contado. Pode ter sido pura ilusão, pode ser. Para mim foi real, eu senti tudo.

Satoris Por Aí

2010-09-10T15:20:00.002-03:00

Todo mundo tem momentos em que se descobre um pouco mais ou também descobre parte do Mundo, que no geral sempre vasto demais para qualquer um. Conhecemos muito pouco por mais viajados que possamos ser, até porque viver é sentir e ninguém sente igual. Tenho várias experiências das quais eu não consigo esquecer, mas algumas realmente me levaram para além de mim, um pouco mais do longe do que a minha própria insignificância pode chegar.
Quando pequeno eu sempre fui muito convicto em relação às drogas, às bebidas e ao cigarro. Eram lixo, para nada prestavam. O meu discurso encantava. Afinal, tão novo e já táo refratário, era o sonho de minha mãe que jurava que iria passar sem problemas maiores pela vivência da maternidade. Já que eu não representaria risco. O problema é que aos poucos eu fui descobrindo as coisas e tive interesse de experimentar.
Depois de 15 anos de enclausuramento, eu comecei a sair de casa com mais liberdade, inclusive à noite, na qual todos os gatos são pardos. E foi numa rua do Bom Fim que eu experimentei álcool pela primeira vez, foi só um gole mas para mim foi devastador não só pela minha incoerência entre dizer e agir, mas realmente aquele gole me fez um pouco mal e depois em um show (do Sepultura), eu cheguei a ter problemas no estômago. Era a certeza de que algo diferente viria a preencher minha vida. Não demorou muito e tomei meu primeiro porre, foi inesquecível, em uma churrascaria com caipirinha preparada pelo meu chefe. Me senti tão bem, liberto de amarras, foi uma sensação inexplicável. A bebida se tornaria rotina na minha vida, principalmente quando passei a gostar de cerveja, mas nada comparado ao primeiro porre ali sim foi uma descoberta. Veio o verão e com ele minha primeira viagem desacompanhado, fui à praia com um amigo e alguns conhecidos dele, iríamos assistir o Planeta Atlântida. Eis que um dos conhecidos aparece com um cigarro de maconha lá na Saba e eu, mesmo hesitante, não recusei. Tinha medo do que iria acontecer, me parecia algo muito perigoso e só pensava em tudo que estava renegando ao fazer aquilo. Porém a vontade de experimentação venceu e me chapei. Me sentia meio inerte, com os ouvidos como se estivesse subindo à Serra e um pouco fora de mim, aquela sensação era agradável. E ali acontecia a segunda grande descoberta, se chapar era bom e eu não podia negar.
Eu não gostava muito de ler na época do primeiro grau, relutava em por as mãos em um livro, preferia ficar jogando videogame (que bobo não!). Contudo a partir de 2004, por aí, comecei a adquirir o hábito da leitura. Comecei preferencialmente com tudo que envolvesse futebol, mas não fiquei só aí, comecei a descobrir uns bons autores e a me aculturar até que eu não queria mais saber de bola, só de romances. Tenho um amigo muito querido que é um leitor e escritor de mão cheia, o Tiago. Seria ele quem me recomendaria a leitura que mudaria minha vida, Jack Kerouac. O Tiago achava que eu não ia gostar de Kerouac, mas disse para eu ler, saímos pelas livrarias do Centro e logo trombamos com um livro do supracitado autor, era "Vagabundos Iluminados", um livro beatnik/budista. A cada página do livro eu ia me encantando pelas personagens e por seu estilo de vida, estava fascinado e não tinha dúvidas, queria viver como eles. Esse livro abriu minha cabeça de vez para a vida boêmia. E ao meu modo fiz de Porto Alegre minha singela Nova Iorque e aproveitei bastante as noites gaúchas. Num domingo de tarde e de muito sol escutei em um Escort o CD "Usuário" do Planet Hemp e o discurso me pegou em cheio, metido a subversivo me encantaram a letras falando em maconha, policiais e deputados corruptos, etc. Ali eu começava a me questionar sobre a política de drogas do nosso país e de porque a cannabis era proibida, a que interesses isso representava e por aí vai. Isso fez de mim um defensor convicto das trangressões.
Eis que quase cinco anos mais tarde em relação a esses acontecimentos eu tive meu maior e mais intenso insight, na base da força diga-se de passagem. Entre um sábado e uma quarta toda a minha vida mudou. Chegava mais um final de semana e eu teria de trabalhar, para piorar na madrugada de sábado para domingo, ia perder o aniversário de duas pessoas importantes pra mim, a Giana e o Gilberto, era demais. Estava cansado de abrir mão da diversão em detrimento da obrigação e aliado a alguns descontentamentos em relação ao meu chefe, que não me valorizava devidamente decidi iria me demitir. Acabei não indo trabalhar, fui ao aniversário da minha amiga acompanhado do Giba, bebi bastante e fui para a Farrapos lá encontrei o Léo, que tentava me convencer da ideia da demissão. Não adiantava, eu estava com a cabeça feita. No domingo simplesmente cumpri a formalidade de comunicar minha decisão e aproveitei para descarregar minha metralhadora contra tudo que me tinham feito de errado no trabalho e não foi pouca coisa, durou umas duas horas, enfim estava livre. A segunda e a terça me reservavam um congresso sobre direito desportivo, mas em ambos os dias eu bebi. No primeiro dia, me reencontrei com uma amiga que tinha trabalhado comigo e voltara de viagem e me anunciou que estava retornando para a mesma empresa. Contei minha e história e ela ficou bastante surpresa. Na terça saí com um ex-colega de trabalho e não cansei de repetir como eu estava feliz por ter deixado o emprego, de como tinha sido bom, que agora eu seria feliz e faria as coisas do meu jeito com mais qualidade de vida, entre outras vantagens e seguia bebendo. Chegou o grande dia, despedida de um ex-colega de colégio que estava rumando para os Estados Unidos tinha que ter festa e lá não tinha só bebida, tinha maconha. Não sei exatamente o que aconteceu comigo naquela quarta-feira, me lembro de ter alucinações e de não ter dormido direito eu ainda não sabia mas já estava fora de controle, surtado. Ainda não contei nesse texto, mas me tratava para depressão e tomava remédios psiquiátricos. Ou seja, beber e ainda por cima fumar maconha não eram boas ideias. Saí da casa do tal ex-colega por volta do meio-dia e rumei para casa de outro ex-colega, lá fumei mais maconha, eu já estava me sentindo estranho mas não sabia até que ponto iria chegar. Voltei para casa ao final da tarde, completamente louco, porém queria mais, chamei uns amigos para virem em casa e fiz a encomenda para mãe um engradado do ceva, tudo ia se potencializando. Não dormi da quinta para a sexta, fiquei a madrugada no computador falando besteiras com as mais diversas pessoas, espantei meio mundo com minhas conversas absolutamente alucinadas. Chegou sexta à noite e eu saí e bebi mais, comecei a me sentir estranho e pela uma da manhã voltei para a casa, me deitei mas quem disse que eu consegui dormir, era a segunda noite seguida. A internet me consumia e eu afastava as pessoas com minhas bobagens e era consumido pelos mais espertos que até minha senha de banco levaram, isso já no sábado. Para mim todos faziam parte de uma grande conspiração e ninguém queria me dizer, achei ter desmascarado todos, quando na verdade estava era pirando e foi em casa que surtei de vez achando que eu estava no livro "1984" de George Orwell, quem leu este livro vai me entender, queria fugir das teletelas e encontrar a garota no jardim, fugir do partido, do grande irmão... Acabei na emergência do Hospital Espírita daí em diante não lembro mais nada. Fui internado e no domingo é que comecei a recobrar a consciência, melhorando mesmo cerca de três dias depois. Estava na ala do SUS, aquilo parecia um presídio, tinha gangues e tudo o mais. Me ameaçaram, mas acabou que um dos chefões do pedeço se compadeceu de mim e me apadrinhou, foi por um triz. Aquela realidade era inóspita nada do que eu jamais tivesse imaginado, porém estava ali e de lá eu não poderia sair, sem uma autorização de que eu estivesse plenamente recuperado do surto. Até minha mãe se organizar se passaram uns dias e aí eu finalmente fui transferido para a área paga do hospital, que parecia um palácio em relação aos porões do Sistema Único de Saúde. Ao fim e ao cabo fiquei dezoito dias internado. Nada foi tão significativo em minha vida, me senti renascer e esta internação foi o meu maior Satori. O surto desencadeou minha bipolaridade, em nível alto. Eu não posso mais beber, que dirá outras coisas que eu estava acostumado. Estou sozinho desde então. Não arrumei mais emprego. Me arrependo de ter me demitido. Até agora passado mais de um ano eu não sei mais como me divertir, tudo ficou cinza, mas eu sigo em frente. Algo vai ter que me resgatar de tudo isso. Só sei que nunca mais quero viver o flagelo que é uma internação.

PS: Todos os fatos são ficcionais

O Parlamentar

2010-09-03T18:17:00.002-03:00

Ele não sabia porque estava lá. Lhe ungiram entre os escolhidos sem maiores explicações, lhe deram um número e um espaço para falar, mas ele não sabia o que dizer. Portanto, repetia sempre a mesma coisa e assim foi por uma campanha inteira. Chegou o grande dia as urnas abertas e ele não tinha nenhuma expectativa, afinal quem ia votar em um cara que mal sabia onde estava e não tinha os motivos para isso e para piorar só sabia dizer uma coisa: eu não sei!
Para sua surpresa houve uma massificação do seu "slogan", ele era "hit" da web, pessoa mais falada no Twitter, com comunidade no Orkut e destaque no site do partido. Pois bem, não é que as urnas consagraram-no, saiu eleito, era o mais novo congressista do Brasil. E agora o que faria? Ele até não tinha avisado como outros fizeram, mas ele não sabia o que fazia um deputado. O mais próximo de um político que ele tinha chegado fora com o Odorico Paraguassú em o Bem-Amado, só faltava-lhe as velhinhas cajazeiras.
Seu primeiro dia no Congresso foi de pura pompa, ia ser diplomado, não o TSE não cassou sua candidatura, não havia nenhuma irregularidade, nenhum óbice. Feita a diplomação era hora ajeitar as mangas da camisa, botar os braços para o trabalhar. Mas como trabalhar, ele ainda não sabia como. Sem assessor seria difícil. Ele resolveu chamar um parente, no entanto um ouvido amigo avisou-lhe que aquilo não era possível, não podia e não pegava bem. Finalmente, lembrou-se de um amigo de infância que era muito inteligente, nota dez em matemática. Achou o amigo e esse no mesmo dia já estava na capital federal.
Passaram-se os dias e o corpo do gabinete foi engordando e ia recebendo visita,s dos mais humildes ao mais importantes. Teve uma importante reunião com o líder de sua bancada, que explicou tintim-por-tintim a orientação ideológica do partido e seu alinhamento com o governo, toda essa explicação resultou num monólogo de longos dois minutos. O nosso parlamentar do século vinte e um, aclamado nas redes sociais, chegava à conclusão de que não era tão difícil. Era suficiente fazer o que os outros mandavam, ir de acordo com as principais lideranças e tudo ia bem, ele receberia seu dinheirinho para ajudar a família e tinha a verba do gabinete que não era gasta por inteiro, aquela sobra tinha destino certo o caixa para a próxima campanha que teria com certeza, dessa vez, muita pirotecnia. Não lhe faltaria o carro de som com o "... eu não sei, eu não sei à toda". Também tinah de ter um boneco estilo aos de Olinda e faria shows claro (ele não sabia que isso já tinha sido proibido) e assim por diante de forma tranquila ia alcançar mais uma legislatura e se consagrar politicamente.

Os Fantasmas da Minha Vida

2010-09-02T18:09:00.002-03:00

No baile em que ninguém me convidou você estava lá e não falou comigo. No seu enterro era tarde demais, afinal você não ia falar. E eu só me lembro daquela esnobada, indigna, vil e outros mil adjetivos doídos que saem da minha boca. Tudo porque eu nunca vou poder dizer que te tive, posso até ter te possuído, mas você estava inerte. Eu não entendo, simplesmente não entendo. Agora que não podes me dizer nada, já não é tão triste. Ou talvez seja, ainda mais. Eu não sei bem. Nunca te fiz mal, sempre estive ali, reconfortando, elevando sua auto-estima, te fazendo rir e por aí vai e eu poderia escrever mais linhas sobre isso se eu quisesse, mas dói demais.

"quem sabe o que é ter e perder alguém, sente a dor que senti"

Riobaldo

2010-09-01T17:20:00.002-03:00

É difícil saber como as amizades são forjadas, como elas simplesmente acontecem quase que sem explicação. Mas é nas dificuldades extremas que se verifica a fortaleza desse sentimento. Talvez seja por isso que os jagunços de Guimarães Rosa sejam tão próximos, talvez amigos demais, ou como dizem atualmente confundam o que é amizade.
O mais fácil é dizer que essas relações se estabelecem por afinidade, mas eu pelo menos percebo que meus amigos têm pouco a ver comigo, existem alguns pontos de contato, porém há muitas diferenças. Têm quem não goste de futebol, têm quem não goste de rock e essas duas características são quase que essenciais a mim. Também têm os que não gostam de ler e tem um que sinceramente eu não sei como é meu amigo porque não partilhamos nada, tá gostamos de mulher, mas de resto absolutamente necas.
No meu momento mais complicado todos os verdadeiros amigos se fizeram presentes, me acompanharam, me viram ressurgir. E, por vezes, a ressureição parecia improvável, mas cá eu estou firme e forte. Dando meus passos, caindo de vez em quando, entretanto nunca desistindo, evitando pecar pela omissão. Afinal, sempre fui de excessos.
Só sei que lendo percebo o quanto é forte esse sentimento de amizade, que pode atravessar qualquer fronteira, me arrisco a dizer que nada é capaz de frustrar uma verdadeira amizade, esta se prolonga nos anos e transforma o que poderia não passar de mais um conhecido em um membro honorário da família. Amizade também é amor, um amor fraterno, mas é amor.

Eu não acredito

2010-08-10T16:16:00.002-03:00

Eu tenho uma enorme descrença no ser humano, minha convicção é de que no fundo somos todos uns legítimos filhosdaputa! Talvez isso seja muito pessimista mas a experiência da minha vida indica para esse ponto. Já perdi as contas de quantas vezes me desiludi com pessoas e também não contabilizo o número de vezes em que possa ter sido eu o ente criador da desilusão. Para mim agimos bem apenas com aqueles que nos querem bem, enquanto isso para os demais só temos a crueldade e o desprezo.
Desafio alguém que me diga que nunca foi um pouco desonesto com alguém, que nunca se aproveitou de uma situação para sair por cima e deixar outros para trás comendo poeira. A vida é feita de oportunidades e quem se agarrar melhor a elas é que tem as vantagens e aí não importa como você fez para agarrá-las. Invariavelmente os fins justificam os meios.
Sou muito influenciado por Thomas Hobbes o qual dizia que o homem em seu estado de natureza era mal e que sem o contrato social viveríamos no caos. Há quem seja mais para o lado do Rousseau, porém acho uma visão quase boba dos seres, é muito bonzinho. Ainda mais na fase do individualismo e virtualismo exacerbados a maldade não tem limite e as relações se frivolizaram, a maioria das coisas soa artificial, parece não nos atingir e assim vamos caminhando nas selvas de pedra do Mundo.
Pelo menos em algum ponto histórico não sabido o tal pacto social foi acordado porque sem as leis e os costumes viveríamos num legítimo bangue-bangue. Não há mocinhos nessa disputa e Deus está ocupado demais para atender suas preces. Apesar de tudo poderia ser pior, mas que não é nada fácil não o é.

Falta Pouco

2010-08-03T18:51:00.002-03:00

Passar cinco anos em uma Universidade, está aí algo que eu não repetiria, é muito tempo, meia década, mas eu nem acredito está acabando. Ontem começou o último semestre e eu não me permito falhar já tem data marcada e pronto dia 19 de janeiro de 2011: serei um bacharel em Direito. Porém o único problema é o seguinte e o depois? De aluno viro desempregado e sequer posso trabalhar, pois tenho que passar no exame da OAB para ser advogado. E se eu não passar de primeira... teriam sido cinco anos jogados fora, cinco longos e sofridos anos jogados fora! Eu não admitirei isso, jamais!
Desde os dez anos tinha em mente vou ser advogado, vou cursar Direito, entretanto o problema reside em que eu não gostei da Faculdade. Não me atraiu, não me seduziu, não me convenceu. Mas mesmo assim eu fui em frente e passando mesmo sem tanto esforço, vi muitos ficarem para trás e eu ali com aquela cara de paisagem. Porém chegou um ponto em que eu não podia recuar já era muito tempo e muito dinheiro gasto para eu acabar não me formando. A verdade é que outra coisa me despertou a paixão. O jornalismo, o rádio em especial, me tomaram por inteiro. E eu fui cada vez mais sendo absorvido por esse submundo fascinante dos microfones.
E no maio passado eu tomei a decisão insensata de sair do meu emprego como radialista, emprego este no qual estava há mais de cinco anos e desde então nenhuma porta se abriu para mim no mercado e eu sigo desempregado fazer o que? E cá estou eu fazendo concursos, estudando tentando arranjar um estágio e nada disso faz realmente minha cabeça. Fica a dica pense mais antes de cometer atos que podem mudar sua vida o que parece não poder piorar acaba piorando... Eta vida de gado!

Parolas

2010-07-27T15:12:00.003-03:00

O que é realmente viver? Eu não tenho resposta para isso e esse fato me incomoda. Se tivesse manual seria muito mais fácil, eu como sou um cara metódico me daria bem seguiria as instruções e triunfaria. Mas o que é triunfar? Eu também não sei e isso já não me incomoda tanto, mas é chato também. Sei que quando venci não apreciei tanto as conquistas sempre queria mais e dewixava passar as oportunidades de ser feliz mesmo que por instantes.
O conceito de o que é vida é muito abrangente e tem significados diferentes para cada pessoa e fundamentalmente o que é viver para uma pessoa será como ela julgará a maneira dos outros viverem. Talvez dormir antes das nove da noite diariamente não seja viver para alguns, mas é o que eu faço invariavelmente. Não fico na internet, não leio, não escuto um som até tarde eu simplesmente descanso e bastante, mais do que deveria presumivelmente.
Meu dia não é tão atarefado faz mais de um ano que eu não tenho mais de um turno ocupado por dia, com isso eu crio mini rotinas que me fazem passar o dia com mais rapidez e me impedem de pensar demais, sempre me disseram que essa minha mania me fazia mal e eu não discordo. Eu acordo às seis da manhã aprecio um Nescau com sanduíche e tomo um café preto vou para a a faculdade e estou de volta ao lar para o horário do almoço. Logo após o almoço vou para o quarto e escuto religiosamente um programa de debates esportivos até as duas da tarde, depois disso tenho um tempo livre até às quatro e meia quando normalmente leio e, em seguida, passo para a televisão vejo um seriado bacana sobre a vida do Chris Rock e também Os Simpsons. Por fim, vejo uma sucessão de noticiários tomos meus remédios e minha banana com aveia lá pelas sete e me deito e é isso. Pego pelo sono antes das nove.
Mas eu sempre fico com aquele desconfiometro de que estou fazendo menos do que deveria, porque eu sempre fui muito ativo, trabalhando bastante e tendo pouco tempo livre. Essa experiência de um ano foi frutífera pois eu me permito um pouco de vagabundagem algo inaceitável antes. Entretanto acho que esses dias estão mais do que contados pelo menos pela minha vontade... Vamos ver no que vai dar e que eu viva do meu jeito até onde der sem recriminações quaisquer, e como diria o poeta deixa a vida me levar!

Suicídio?

2010-05-18T20:10:00.003-03:00

Fiquei sabendo que hoje um guri se atirou da janela na esquina da minha casa eu não fiquei chocado nem nada, acho que nada mais me comove já estou inerte a violências talvez se fosse com alguém próximo me abalasse e que o talvez fique claro.
Não obstante isso não deixo de me perguntar porque ele se suicidou e aí não vai nenhum julgamento de moral, pois eu já pensei nisso ,mas confesso que nenhuma das justificativas da época seria suficiente para motivar tal decisão hoje vejo um suicídio como a máxima fuga e é contra as fugas que eu luto. Provavelmente não tenha sido nada romântico à la Werther que o levou a ceifar a própria vida, deve ter sido alguma dificuldade da vida mal resolvida já que hoje não há mais espaços para o romantismo, é muito fora de moda, de contexto, etc.
Hoje me fizeram escrever sobre gratidão e eu me pergunto a quem ele teria para agradecer pela sua morte, teria pelo menos isso? A transvaloração de todos os valores aconteceu mas não está sendo bem como se esperava, tudo o que se vê é frieza, é calculismo, é premeditado. Ele ousou afinal negou tudo, negou inclusive o céu porque lá não é lugar para suicida pelo menos é o que os religiosos dizem.

Aforismos

2010-04-30T19:05:00.002-03:00

Terminei há poucos dias de ler mais um livro do Nietzsche, desta vez foi o Crepúsculo dos Ídolos. A leitura é um tanto difícil de uma profundide que eu admito não posso alcançar, mas fico com a nítida impressão da loucura do autor ele não demonstra muita receptividade é uma metralhadora giratória com diversos alvos e sem grandes construções. Talvez seu maior alvo seja a igreja católica vista por ele como um elemento devastador da humanidade, um elemento pernicioso que diminuiria os homens os faria mais covardes e menos pró-ativos. E aí eu me pergunto com os escândalos atuais por quanto tempo vai resistir a fé católica este bastião secular que rege a vida da maioria das pessoas em nosso Mundo.
A religião é uma muleta que ajuda a caminhar os que não tem força para encarar a realidade como ela é, essa não é a única muleta que encontramos existem vários outros escapismos mas a religiosidade é a mais forte e o que vemos hoje é uma migração da fé, da católica para a evangélica, que parece assustadora com os seus discursos inflamados e pouco pudor em arrecadar dividendos sendo uma máquina de salvação via monetária.
Fica a questão será o crescimento evangélico algo ainda pior do que a moral católica, viveremos um Mundo de trevas ainda maior na pululação desta religião de pastores-ídolos, eu particularmente temo que sim, pois no catolicismo ainda há algum tipo de freio, já nos neo-religiosos tudo se justifica por Deus e não há quem diga o contrário as cenas de Brasília deixaram isso claro.

3x4

2010-04-05T14:59:00.002-03:00

Não era uma foto 3x4, nem de corpo inteiro, era aquela tradicional fotografia tirada de todos os presidiários ao chegar na casa prisional. Meu número 304578215 só mais um na multidão. Nos primeiros dias quase não abri a boca também não havia muito espaço, ao passar de cada hora comemorava era uma a menos que passaria enjaulado. Seriam ao todo 10 anos 2 meses e 20 dias de reclusão.

O ambiente era obviamente hostil, então o segredo era fazer daquilo minha casa. Logo no primeiro mês chegaram mais cinco detentos para a minha cela fazendo com que eu subisse rápido na hierarquia do local tinha meu cantinho definido e aquele era meu lar e ai de quem dissesse ao contrário.

No meio de tantos eu era só mais um homicida mas eu tinha sido cruel na minha execução e não dei chances de defesa para a vítima, surpreendi-a e mandei chumbo grosso com direito a causar hemorragia que se prolongou por 30 minutos enquanto isso eu serrava os pedaços da minha perdição enfim realizei meu sonho de montar um quebra-cabeças humano.

Pensei muito sobre a motivação do crime no meu tempo de prisão e sabe do que mais não via muito sentido no que tinha feito afinal eu tinha afeição por ela mas não era o suficiente para mantê-lá viva. No fim das contas acho que foi mais por diversão, curtição mesmo, sempre fora inconsequente.

Os anos se passaram como os motins, lentos e conturbados, portanto não tive regalias por bom comportamento um oorgulho para um bad boy da zona sul. Ao final dos mais de dez anos não me sentia como se estivesse pagando uma dívida e sim como se eu tivesse me emprestado ao Estado e com certeza eu queria meu dinheiro pela prestação do serviço, de alguma forma eles iam me pagar.

Sentimento Atual

2010-03-31T14:08:00.002-03:00

Chega um ponto em que você não suporta mais nada, tudo se torna horrível e dolorido, as repetições se acumulam e não há nada de novo. Nesse estágio so resta a distração descompromissada de fazer as mesmas coisas e engolir em seco tudo sem fazer a digestão. Se não fiz mal a ninguém, mal não mereço.
Não sei quantas pílulas serão suficientes para me acomodar, as de sempre já viraram placebo assim como o rádio que acompanha duas horas do meu dia e às vezes até late contra mim, logo eu radialista. Já não sei mais o que dizer, já disse tudo e nada mudou agora é tudo small talk e ligar o foda-se.
Eu não consigo explicar a grande fúria do Mundo contra mim, ela simplesmente existe e eu me sinto preso neste vazio eterno de mudanças de posturas e bocas calculadas por mim mesmo. Posso manter o mesmo semblante durante horas mesmo passando por um turbilhão de pensamentos. Só não posso manter o coração calmo diante da ansiedade de mais um dia de ócio em que não vou fazer nada de útil e vou ver minha vida passar diante de meus olhos e será tarde demais quando tiver me dado conta de que tenho emoções em conflito.

Mr. Perfect

2010-03-11T16:24:00.003-03:00

Era um dia frio e a essa altura já deveriam saber o que ele tinha feito, para quem é mais desatento poderia ser chocante mas quem o acompanhava mais de perto já teria percebido suas razões e circunstâncias. Depois de pegar um blusão pôs-se a fazer um chá de morango mas sem muito gosto e nem muita cor. Não queria se explicar por isso se refugiara, a escuridão sempre fora uma boa amiga.
Mas afinal o que de tão extraordinário tinha em ir a praia ao invés de ficar com a família no final do ano? Talvez fosse o ineditismo do ato o que inquietasse os demais. Ele foi o assunto dentro da velha casa durante todo o dia 31 e no início de janeiro, não o queria ter sido, sua vida já estava confusa demais por si só e opiniões alheias não trariam maior benefício.
Na praia ele se esbaldou em Lan Houses desviando de chat em chat a verdade que lhe cabia, "Mr. Perfect" era o seu nome cibernético e a tal perfeição se devia ao fato de viver consolando as mulheres carentes via web. Agora o que não fazia sentido era um homossexual se dedicar tanto ao sexo frágil, talvez fosse para disfarçar, mas disfarçar o que se era tão óbvio. Afinal ninguém é perfeito e ele não seria perfeito para elas quando não conseguisse erguer seu membro, fim de papo.

Ô Anônimo

2010-03-08T16:16:00.000-03:00

Ele é homem só nas horas vagas nas demais...

A Ribalta

2010-02-18T17:19:00.003-03:00

- Tá vendo aquela ali bem magrinha
- Tô
- É ela, pode mandar ver
- Tá louco porque?
- Porque ela existe
- Como assim existe, não vou ficar com ele
- Como não vai você me deve isso
- Tá certo que eu devo mas não tem coisa melhor
- Você não percebe mesmo... é ELA!
- Você é doentio
- Eu doentio, não fui que fico devendo favores
- Mas foi só uma coisa inocente
- Inocente nada você ia me devorar nunca vi tanta gula
- Não viu nada
- Medo

O Uísque

2010-01-04T19:11:00.003-03:00

Era a décima quinta vez que passava o final de ano sem falar com sua família, pela rua caminhava tranquilamente pois ninguém o reconheceria. Não tinha qualquer pessoa para lembrá-lo do seu apelido de infância que ele não gostava, nem de suas proezas de criança.
Não era um sujeito infeliz, mantinha sua dignidade caminhava firme mas tinha medo de seu passado, já nem sabia porque mas temia.

Como de costume passou a virada de ano sozinho em uma pensão no centro da cidade, mudava muito de pensões não era sujeito fácil de ser controlado, tinha problemas de comportamento que não eram condizentes com a sua idade. Seu companheiro fiel era o cachorro engarrafado o velho Scotch, cáuboi como gostava. Enquanto sorvia o líquido lembrava de como tinha sido no ano passado e no anterior e tudo parecia igual só mudava a pensão, sua tradição continuava a mesma no último dia do ano tomava uma dose por hora enquanto isso lia qualquer coisa para distrair sua mente que não era das menos inquietas.

Porque ele nunca via seu filho? Essa pergunta o martelava afinal era sua prole um pedaço ou melhor uma gota de si. Ele sempre teve receios com a paternidade afinal tivera um péssimo pai e temia repetir o feito. Na verdade isso não passava de covardia de sua parte mas pelo menos tinha uma desculpa. Porque temeis o desconhecido se ele não lhe é revelado.

Memórias

2009-12-24T10:25:00.002-03:00

Eu ainda me lembro daquele dia.
Eu ainda me lembro da Copa de 94.
Eu ainda me lembro das vitórias do Senna.
Eu ainda me lembro do brigadeiro que não deu certo.
Eu ainda me lembro do Fabiano Cachaça.
Eu ainda me lembro de todas as derrotas.
Eu ainda me lembro de você.

Ódio

2009-08-21T19:04:00.002-03:00

Talvez o sentimento mais sincero que exista seja o ódio, explico: este não precisa de validação e normalmente não tem qualquer interesse ele brota normalmente do coração, não é algo fabricado, construído é automático auto-aplicável.
Posso me recordar de vários amores que foram aos poucos aflorando, sendo moldados e realmente feitos sem ter sido originais já a implicância raivosa vem fácil, fácil. Sem explicação eu odeio algumas pessoas ou melhor odiei hoje sou menos Xiita, mas houve épocas em que não pagava imposto para detestar quem quer que seja e pelos motivos mais bobos.
Venci essa etapa da vida, hoje até quem merece, por vezes, não é aviltado por mim. Segui um trilho mais da paz, da compreensão, da transigência e por aí vai. Isso tudo advém das minhas experiências altamente hard core que me levaram a ser o que sou hoje, um conciliador ou como os italianos gostam consigliere, claro que o consigliere é outro papo mas eu poderia ser um perfeitamente.
Chegar a esse momento só pode ser possível com muita paz de espírito buscada por mim sem saber durante toda minha existência, mas nem isso é capaz de me fazer discordar da sinceridade dos sentimentos odiosos, aquilo que te inquieta e te causa asco é bem mais natural do que a busca por um mar de rosas.

Mulheres & Ideais

2009-08-04T18:08:00.002-03:00

Não sei te dizer o porque com todos os detalhes, mas nunca gostei de mulheres convencionais sempre me atraíram as que tem algum "defeito", seja uns quilinhos a mais, a pele clara demais ou a cabeça confusa de mais, sou um cara que gosto de ajustar as coisas. Não me identifico com as taras comuns, exceção feita à Sabrina Sato (ô Japa gostosa, adoro orientais!), mas de resto chego a ter uma certa ojeriza pelas sex symbols, que como o nome bem diz são símbolos, símbolos não são palpáveis, pelo menos não deveriam ser, gosto de uma fêmea de verdade, mesmo que nem todas as verdades sejam agradáveis.

Considero esse estilo em extinção e me dou com provas disso a cada dia. Não tenho dúvida que uma mulher-estereótipo não vai entender minha barriguinha de ceva, meus dentes bizarros, minha barba por fazer, mau Kafka e meu rock n roll. Além de todos meus distúrbios mentais que são tantos que vou omití-los discriminadamente pelo menos.

Me indago por qual motivo é tão difícil querer fazer o comum por esses tempos, sei que bato muito nessa tecla, mas um pouquinho de clichê não faz mal, as dominatrix por aí que se indignem mas como é bom conquistar uma mulher por mais que leve tempo, por mais que você queira agarrá-la no ato, o tempo de maturação é um caminho lindo traçado por desencontros e desencantos até que o momento fatal ocorre e você se conecta com outra pessoa e nada desses virtualismos falo de conjunção carnal, carnuda, das boas.

Franqueza

2009-08-01T17:35:00.002-03:00

Me dizem todos assuma suas responsabilidades, sim eu as assumo, mas quem coloca alguém em situação de risco também tem seus deveres e tem o direito de ficar irritadinho? Não sei, acho que não. A certeza é de que ninguém apodreceu no SUS para saber como é. Ser galo virtual é fácil, ser homem é difícil, eu ainda não sou mas estou próximo de ser caminhando pra isso, batalhando com toda minha força.

Ouço os falsos profetas mas sei quem são estes e não me deixarei levar pela luxúria do momento. O erro repetidas vezes vira burrice e aí até o mais genial dos seres se transforma, a linha é muito tênue. O puxa-saquismo mesquinho que só vê adiante notas está para ser derrotado e não haverá cobrança que o impeça.

Não me diga como caminhar porque minhas pernas e braços doem se os teus não, que sorte! E seja feliz. Só alguém que tenha cicatrizes por baixo das máscaras pode curá-las por sua própria vontade, a internção é sempre boa mas o resultado pode não sê-lo, dói em mim o teu erro, mas que doa para que eu possa gemer e atingir a nota mais alta destruindo meu vocal metalizado.

A chuva que me comanda vira tempestade e só quem tem minhas incertezas sou eu, só sei que não vou segurar alças de caixão e não, de forma alguma, serei condenado por isso. Uma verdade dita não merece pena ou merece? Aí só quem pode responder são vocês seres divinos.

Relendo o Livro dos Dias

2009-07-24T19:15:00.002-03:00

Estive tão perto da morte que quase fui seduzido pela sua volúpia, seus lábios grossos e vermelhos sangue mas preferi recuar no momento fatal... ainda tenho o que cumprir por aqui. Desci ao mais baixo dos mares e ressurgi à la fênix só que líquido e lépido, os terrenos se assustaram comigo, assim ocorre com seres superiores se é que eles existem mesmo.
A natação foi tão extrema que todo meu corpo se fluidificou impedindo qualquer obstáculo de travar meu quarto destino, o que eu vim cumprir desta feita, desculpem a empolação mas sou assim mesmo, sempre fui, sempre serei. Não é tudo pré-determinado? Alguns acasos são muito vivos para não ser verdadeiros, só Ele sabe o que se passa no teatro vampiresco, sei você deve estar pensando que ouço muita Legião, ouço mesmo e me faz bem, vitória sempre, sem demagogias!

O céu não é o limite para quem voa, sequer limita-se a galáxias e os viajantes já provaram isso, sozinho vou mais longe do que muita gente de carro ou avião e tudo construção interna de preceitos revistos e regurgitados o virtual é o real e o contrário também é verdadeiro, sublimamos o corpo, pois as almas navegam em navio negreiro é bom dizer, mas navegam mais que Júlio Verne.

Em suma a construção do todo parte do nada que não aceitamos o estado de inércia é um bom companheiro, não te deixa no vácuo e sim apenas no alento, todos de braços ao alto bradando bravatas sem saber porquê e é assim mesmo que deve ser ou não?

Barba Feita

2009-07-15T07:14:00.002-03:00

Domingo o Tiago apareceu de barba feita, sinceramente não me lembrava de alguma vez tê-lo visto dessa forma quase nu em nossos quase 5 anos de amizade, eu por minha vez estava barbudaço. Desta vez eu era o louco beatnik e ele o certinho, isso tudo na aparência é claro. Afinal aparecer é o que importa e parecer também é bom.
Nossa ideia original foi ir até a redenção acompanhados da minha bruxa, no bom sentido da palavra, minha mãe. A vontade era pelo basquete, lá chegando sentimos uma marofa louca daquela dos nossos tempos de transgressão, acontece que largamos somos anjos comportados agora, nossos diabinhos foram domesticados por tantas pessoas que cansaram e desistiram da batalha.
O velho fumante inveterado cansou na disputa de bola e eu estava com as mãos em fuego, cheguei a acertar um lance de três... e a marofa seguia solta o consumo e o comércio ferviam do outro lado da quadra, quando a guarda surgiu foi um simples pedalar para debelar a tchurma, código simples de simples compreensão. Depois de quase uma hora até a Dona Márcia tentou suas cestas e aí cansamos, fomos para um boteco ver o time jogar, não fomos muito felizes até porque não posso beber por um tempo. A batata mudou e não vale mais a pena de bom ficou a polenta tradicional com um queijinho amigo por cima, a derrota abateu o negão que largou fora, nem quis perder um play parceiro.
Eis que dois dias depois as formalidades da vida me fizeram recorrer ao barbeiro e agora eu fiquei nu. Pareço um bebê, pelo menos pra mim pareço ter menos de 21 e aparento ser mais angélico do que realmente sou. Tudo aparência mesmo. Momento associativo total percepção total e sem alterações é um novo caminho a ser trilhado por esse Joãozinho Caminhante... quem viver, verá!

Leveza

2009-07-09T18:47:00.002-03:00

Tudo começa com as canções de amor, depois vem a calma de uma chá e termina com a feitura de poemas doidos e orações afins e o seu olho desenvolve, você enxerga mais e melhor. Acho que não se trata de momento de euforia mesmo nem de gripe suína as coisas estão melhorando e só ler os jornais, óbvio!

Abri um periódico hoje e soube do novo sistema que vai entrar em vigor depois de aliviada a tensão da ditadura... 84 está chegando e vamos poder votar, eu acho?!? Não poderíamos ser enganados outra vez, justo nós brasileiros, brava gente brasileira longe vá temor servil ou ficar a puta livre ou morrer pelo Brasil.

Putas todo somos! Essa maldade das mulheres em só eles serem putas é uma covardia. Portanto, os homens devem ser putas também, ter toda tensão descarregada do membro seja quem for e que nos chamem assim não venham com eufemismos mulherengos etc e tal...

Com tanta confusão melhor é o silêncio... não é à toa que todo mundo se detona, seja no alimento ou no som de alguma forma a destruição vem, você precisa cruzar as linhas um pouco, fazer a três, a quatro A-5 e por aI vai.

Bologna

2009-06-29T04:30:00.002-03:00

Aquela mulher de pernas abertas no chão da sala deixava sua lingerie provocante aparecer de propósito pois sabia que em metros dela estava um incapaz de arrancar-lhe o artefato, incapaz naquele momento, pelo menos. Sei qua a rapariga poluiu a cabeça do rapaz que ficou duro de tanta pressão na cabeça nada que um chillum não resolva.
Por vezes as fêmeas se encontram em posições que nem elas conseguem explicar ou justificar e que vistas de fora acabam por ter um tom libidinoso. Afinal a perna aberta só quer dizer uma coisa na segunda cabeça do homens: tá querendooo!
Mas o que passa por sua cabeça? Sim, esta tinha cabeça, nem todas fazem questão de ter, mas as que fazem são um perigo. Sua voracidade intelectual supera qualquer paixonite, qualquer amizade, só lhes interessa aquela meta traçada, aquele objetivo a ser atingido. Falta conciliar as coisas melhor nenêm, assim você não vai longe. Comigo pelo menos não, já senti a tua antes, não que não mereça reprise mas não vale um atolão emocional. Por sinal, ninguém vale.
Um relacionamento não pode ser algo pesado, se estiver sendo para alguma das partes ele deve acabar e de imediato, contatos são para prazer e não dor e tão difícil entender? Ou você segue não sabendo o que perder, nem viu o que aconteceu?

Julho

2009-06-26T05:06:00.004-03:00

Os amores mais fulgurantes terminam no inverno, chega um determinado momento em que o ponto de orvalho destrói o fogo facilmente. Por mais que seja convenção a virada para o sétimo mês é fundamental para a evolução, por mais crendice que seja junho que tem o espocar das festas é muito triste e é a conformidade com a tristeza que faz possível uma reviravolta logo no mês seguinte. Depois de muitas humilhações à exaltação. Isso quem diz é a bíblia católica e assim há de ser para os vermelhos deste mundo, todos aqueles que brincam de Nero devem ter cuidados desta natureza. Bem como respeitar esta transição, nada foi construído em um dia. Amigos se separam pois é preciso, o contato pode ser prejudicial para os mais calmos, quem acelera mais corre mais por fora e pode até sair da pista. Por outro lado quem vai mais na manha e se porventura arriscar-se a uma loucura pode acabar chocando-se ao concreto e, por vezes, só a morte os aguarda, fortuna de quem escapa. Milionário sou eu, que me reinvento constantemente, com minhas najas no pescoço e meus escorpiões no bolso, quem vai escrever por mim agora? E, tão primordial quanto, para quem eu estou escrevendo mesmo? É para Você, ou para voce ou até mesmo para vcoe.

A briga das facas

2009-06-25T06:03:00.002-03:00

"Luiz 15" botou suas cobras a brigar, as mais medrosas se encastelaram dentro da própria casca, fizeram uma união forte e por lá ficaram. Outras perderam-se no vácuo e por lá habitam desde então, outras tiveram a benesse de trocar de pele, sair deixando rastro positivo e dominando novas áreas inexploradas.

Final de Semana

2009-06-21T05:27:00.003-03:00

Eu sei que é um sábado, que é meio-dia e pouco... mas não sei ao certo que horas são, também aqui não faz muita diferença o horário mesmo, é tudo planejadinho, britânico para constratar com a loucura dos internos.
Chove pacas, talvez chova tanto tanto porque eu não choro, não tenho vontade, mas deveria. Afinal, por melhor que esteja, minha situação não deixa de ser deplorável... Interno em uma instituição psiquiátrica, não é local querido por ninguém, mesmo por mim que estou desfrutando da melhor maneira possível, me tornando melhor.
Mas a chuva segue lavando tudo lá fora... e agora minha coluna "propiciou" que eu mudasse minha posição para escrever, mas isso não interessa muito, né? Quer dizer se um dia esse texto for publicado não vai interessar, assim como não interessa minha visão monocular, etc, etc, e tal...
Sairei daqui, deste hospital uma pessoa melhor, só espero ter mais calma para viver e com isso discernir as melhores situações, ou melhor, discernir melhor as situações. Como nesse, minha confusçao me atrapalhou e pode atrapalhar de novo e de novo e de novo... não, assim não dá!

Será?

2009-06-17T06:16:00.000-03:00

Me pergunto se alguma vez o criador do Super - Homem, do Clark Kent leu Nietzsche? Afinal lá estava todo o substrato téorico para a criação do super-homem, estágio que todos atingiríamos um dia segundo o filósofo alemão, ou pelo menos, teríamos condição de atingir. Só sei que criptonita faz mal e que voar não é recomendável por essas bandas.

Einstein que se revire

2009-06-15T16:32:00.002-03:00

A relatividade do tudo se sobrepõe ao todo ou seja, todo o resto não interessa. Se o tudo não é nada e se nada o é, francamente não nos diz respeito. Como se alguma franqueza ainda houvesse entre nós? Existe ainda ou é só meu cinismo. Mesmo, mesmo eu não sei, só duvido!!!

Sentimento Maior

2009-06-13T07:46:00.002-03:00

Estou me sentido como o Chino Moreno (vocal do Deftones) no início de carreira. Levemente rechonchudo, com golas rolê e feliz claramente feliz. Como é bom estar assim...

Como em Feiticeira: " Sonn I'll let you go, soon I'll let you go"

O dia que deixarem a fera solta não terá coleira para segurar.

Musifilosofando

2009-06-10T21:49:00.002-03:00

Faria tudo outra vez? Mesmo sabendo o que significa tudo aquilo que eu busquei via radar. Só faria o bem, o céu, o sol e o mar e o que eu quero mais ?!?!?

Aqui temos filosofia de boteco em cima de duas músicas, a primeira é Adeus Sofia do Dance of Days a outra é O Céu, o sol e o mar da mombojó

Dúvida

2009-06-09T06:01:00.001-03:00

Antes da novela tem o Jornal Nacional, ou antes da novela tem outra novela? Acho tudo igual e diferente ao mesmo tempo... William e Fátima atuam tão bem quanto qualquer Lima Duarte. Sem dúvida é o mais brasileiro dos noticiosos televisivos, é a nossa cara ou carranca mesmo.

Ide olo gias

2009-06-08T06:26:00.001-03:00

Batalhe como se vivesse no mundo Hobbesiano, seja cínico como seria John Locke (loki ?!?) e na maior parte do tempo faça o bom sonhado por Rousseau (pobre idealista).

Escritores e afins

2009-06-06T07:18:00.003-03:00

Certa feita, escrevendo à um amigo que queria tornar-se escritor, Caio Fernando falou que um verdadeiro autor da arte da escriba deveria sofrer bastante. Começo a discordar disso... seria um prenúncio? Discordo do eterno sofrimento, fases sofríveis são aceitáveis até para contar as histórias que todos querem ouvir pois não tem coragem de praticar, quem não vive é assim: fala mal de quem vive e ponto final. Eu vivo!

Questões

2009-06-05T06:17:00.002-03:00

O vermelho sempre me comoveu!!!

Por vezes nos falta o 2º passo, o 1º até sai. Mas o pé esquerdo esse resolve hesitar, hesitar, hesitar...

Depois de dar adeus à Sofia por que não dar oi para Jorunn?

Tudo é arte urbana mesmoounão???

Estilo de Vida

2009-06-03T20:21:00.002-03:00

Já não acho mais graça em ser triste, me alegro com o que sou, me basto por mim. Mas quero agregar... "multiplicai-vos" diria um certo rapaz... quero ser tudo e todos e só eu ao mesmo tempo. O negócio é desperdiçar meu mel devagar flor em flor tipo Cazuza, mas só na vale dar kibe no ré!!!

De Volta

2009-06-02T12:06:00.001-03:00

Meu escritório não é na praia, eu tÔ sempre na área, mas eu n sou da tua laia não...

Redeando Graúdo

2009-05-16T08:32:00.000-03:00

Sorte do dia: "muitos projetos" para "realizar" com irmão(s)!

Opostos

2009-05-04T12:13:00.002-03:00

Você contempla/Eu penso
Eu tenho medo/Você age
Você ganha às vezes/ Eu também, mas não admito
Eu fico com raiva quando perco/ Você chora
Você é MPB/ Eu sou rock "pesado"
Eu gosto de verde/ Você sempre impecável de amarelo
Eu queria ser Che, mas quando muito sou Tarso/ Você é FHC
Você é serena, tipo noite/ Eu sou intranquilo como o calor que o sol nos traz
Minha inconstância te agrada/ Te falta um pouquinho de garra, mas passa à lo largo
Nas horas vagas eu me repito/ Você vive. Afinal, viver não faz mal, faz?
Eu não gosto de clichê, porém sou um/ Acho que você admite isso, não é?
Somos a mesma pessoa na hora do balanço final.

Faz bem conversar com sua própria mente!

Xaviere

2009-05-03T18:58:00.002-03:00

Ela detestava sua vidinha, mas nada fazia para mudar. Trocou seus hábitos por convencimento alheio, teve chances inimagináveis para quem mal tinha o que comer, porém seguia infeliz. Nada lhe era suficientemente bom. Seu prazer era a birra de qualquer tipo fosse através de teimosia, de desdém ou de faniquito.

Talvez não soubesse distinguir seu sentimentos, compreendê-los verdadeiramente para então tirar uma conclusão que tivesse nexo, para agir de igual forma. Certo estava que seus jeitos e trejeitos eram de um malefício tremendo aos demais, a pessoinha se constituía em um tre-men-do perigo para as boas almas, de certo nem tão boas, mas o caminho do inferno é essencialmente feito de bondades, ou não o é?

Se ela causava medo, por outro lado, concorrência era a palavra que mais temia no dicionário. O famoso ciúme pouco é bobagem! E não lhe bastava o ciúme heteroafativo, havia o homo e também a possessividade em relação aos objetos.

Em um jogo de estica-e-puxa, a corda acabou arrebentando. Não há atílio bastante forte para manter-se firme no que concerne as relações humanas. Já não sabendo se havia sido alvo de benfeitoria ou de experiência tentou loucuras.

Femme Fatale por profissão e essência se perdeu no seu próprio veneno. Cobras criadas também morrem.

O Curioso Caso de Jenson Button

2009-04-27T22:11:00.002-03:00

Há um momento em nossas carreiras, seja qual for seu trabalho, em que imaginamos ter batido no teto, alcançado nosso limite e que dali não haverá grande evolução. Pois quando um cidadão que começou em uma grande empresa, que vivia um momento ruim, mas na qual foi ainda pior do que o momento vivido pela corporação, foi demitido, andou sumido e retomou em uma agremiação emergente e de novo não provou, as chances de melhorar parecem pequenas.
Eis que o seu empregador desiste do negócio, por sorte sua um dos sub-chefes assume a bronca e, como da noite para o dia, você começa a render como se fosse o Pelé e é exatamente isso que ocorre com Jenson Button, um inglês de carreira discreta na Fórmula 1 até esse ano. Ele foi promessa, mas em nenhum momento foi afirmação como tem sido agora, vencedor de 3 dos 4 GP's do ano. E não me venham falar do difusor e o caramba, o Jenson está guiando muito, dando olé em seu compatriota-prodígio Lewis Hamilton, vencendo o sensacional Vettel e andando mais que o Rubinho mesmo na chuva, virtude inegável do brazuca. Button pode ser uma esperança para os desenganados deste mundo, as almas perdidas do labor.

Jenson rocks!

Sujeira

2009-04-13T22:29:00.002-03:00

Nem vinte, nem trinta, nem mesmo um milhão de minutos debaixo de um chuveiro é capaz para limpar certa sujeira. Banho nenhum consegue lavar as impurezas da alma, do inconsciente. Tudo que é pensamento torpe, mesquinho, bélico, segue lá na sua singela cabeça. Por mais que o cabelo cortado, as unhas feitas e os dentes limpos digam que não, você está imundo.

Esperar o que de quem sente ódio por si próprio? Sorrisos não virão, muito menos gentilezas. Apenas dedos em riste, movimentos bruscos e saudações frias. O coração bate, aonde já não se sabe mais, mas ele existe, se nega a desaparecer. O pesar provem dele também. Nem tudo que reluz é ouro, por outro lado nem tudo que cheira mal é dejeto.

Também há pureza em ser impuro, certeza no incerto, vergonha em ser descarado. O problema maior está em manter a coluna reta e não comprimir os órgãos internos. Enxergar é desafio, o tempo nublado continua. Calor não sinto mais por ternura e sim por vilania.

Tormenta

2009-04-08T19:16:00.003-03:00

Não me lembrava da últiama vez que havia chorado. Comecei a me entristecer, lembrar de diversos momentos desagradáveis, vergonhosos, até que a primeira e sofrida lágrima caísse. Era muito necessário. Chega um certo ponto em que você acumula tanta raiva, que sequer consegue verter água dos olhos. Só assim para externar um pouco da indignação interior.

Peito nu molhado e cabeça baixa, não poderia ser diferente. De ressaca, claro! Faz quase um ano que estou dentro deste labirinto criado por mim mesmo e não consigo sair de forma alguma. É uma merda, porra!

Aquele eterno sentimento de: "estou de saco cheio". De não sentir prazer em nada. Não querer ver as pessoas, evitar soltar palavras e aproveitar toda e qualquer oportunidade para descontar em outra vítima qualquer. Justificativas bobas resolvem e tudo está em casa e os demais que se fodam. Pois sou egoísta mesmo. Sou egoísta até comigo mesmo, ao não me permitir ser dos outros. Sigo pertencendo apenas a minha confusão e nem isso ofereço. Para vocês nada.

A Casa

2009-03-19T21:50:00.002-03:00

Maldito momento em que temos de nos preocupar mais com o físico do que com o mental. A premência pela certeza de sabermos se chegaremos pela noite da mesma forma que saímos pela manhã é tanta, que não podemos nos dar ao luxo de conjecturar sobre sentimentos. Nosa discussão tem de ser rasa mesmo, para garantir o mínimo. Isso assusta! Por mais óbvio que tudo isso seja, só reforça a cilada atual. Não nos é dada a devida tranquilidade para refletir sobre algo superior. Até para que se possa saber se vale a pena esta luta inglória, injusta e provavelmente impossível.

Por que melhorar as cadeias se elas serão superlotadas? Por que aumentar a qualidade de ensino se haverá evasão escolar? Por que economizar se o sistema financeiro vai te levar tudo de alguma forma? Não sei. Mas todo mundo precisa comer para viver e toda sociedade precisa de certos elementos básicos.

O tempo inexorável nos consome e um dia tudo vai acabar. A bomba fatal será jogada em nossa presença? Não seria de todo ruim. Talvez só um novo "Big Bang". Novo? Sera que houve mesmo?

Fatalismos pós-palestra interessante.

PS: Vale lembrar, o texto náo está de acordo com a reforma ortográfica. Pois eu não sei corretamente as regras. Então, foda-se!

Isso Não É Mais Um Texto Emo

2008-12-29T20:36:00.002-02:00

Sempre achei que iria acabar sozinho, mais que isso achava que nunca fosse ter um relacionamento. Mas isso é aquela tristeza adolescente de quem não tem tendência a se dar bem tão facilmente. Até aí é achismo e só. No entanto, a partir do momento que alguém concorda com essa suposição fatalista e te diz isso, aí a coisa muda de figura.

Eu não esqueço, ouvi pela primeira vez que ia terminar meus dias solitário no segundo ano e a culpa era da minha irritação, rabugice, etc. Confesso que hoje sou duzentas vezes mais calmo do que era aquela época. O que não é suficiente. Eu sigo achando que vou acabar na fossa e o pior, ainda tem gente que concorda comigo.

Não é de hoje que sei não ser uma pessoa das mais fáceis para se conviver. Até tento mudar, melhorar um pouco, mas não fica muito melhor não. Me resta apostar na teoria do pé torto e do chinelo velho...

Além disso, sempre há a perspectiva de surgir alguma pessoa que valorize minhas qualidades em melhor nota do que meus defeitos e, claro, que se encaixe no que eu quero. Sim, sou exigente! O que não facilita em nada para que minha previsão não se concretize.

O Palhaço

2008-12-18T17:49:00.003-02:00

Ainda lembro dos últimos dias do velho. Ele estava tão pra cima, cheio de alegria, falante, até mesmo sarcástico, isso tudo para quem estava preso a uma cama de hospital havia alguns meses. Mas infelizmente era mais uma vez o clichê médico da melhora da morte dando o ar da graça. Em uma quinta-feira dessas, tivemos uma noite de muitas risadas. Estava tão tranqüilo que fui para casa, a Bia ia ficar por lá mesmo, pensei. Na sexta, que ainda não tinha visto o sol raiar recebo a maldita ligação, daí em diante não vale a pena falar.
Tinha 10 anos, um quase pré-adolescente e para minha surpresa me vi filho de um lar desfeito. Um dia ao chegar da escola meus pais me chamaram para uma conversa, não acreditei no que eu ouvi, até porque a serenidade de ambos ao falar sobre a separação era total. A Ana Beatriz já sabia do ocorrido e sua reação, sua reação foi pegar seu CD favorito e ouvir um bilhão de vezes. Detalhe: ela sempre ouvia o Nevermind um trilhão de vezes por dia. Não deu a mínima! Também, já tinha 17, mais pensava em sair de casa do que em qualquer outra coisa. Mas para mim, era diferente. Como ia ser o domingo, hein como ia ser? E os jogos, quem iria me levar na escola, como ia ser o almoço se o pai não fizesse a oração antes? Dúvidas, dúvidas, dúvidas.
Foi muito difícil, primeiro me culpei, depois pus a culpa neles, na Bia, no Papa. Mas de nada adiantava, a raiva descabiada não me levou a lugar nenhum. Quer dizer, me levou a repetir de ano.
O tempo passa e você deixa de ser só coração, põe um pouco de razão na sua cabeça e fica mais fácil entender. Realmente passei a admirar a atitude dos dois, da forma como lidaram com aquilo e a maneira com que mantiveram o relacionamento pacífico entre ambos e comigo e com a Bia. Ainda bem que arrumei minha cabeça cedo, antes de chegar a esse momento e estar de birra com o pai e o mesmo digo se fosse com a mãe. O importante é não ouvir diálogos do estilo...

" - pai, me ensina a ser palhaço?
pai, me ensina a ser palhaço?
pai, me ensina a ser palhaço !?
- isso não se ensina, seu bosta!"
(Cordel do Fogo Encantado, O Palhaço do Circo Sem Futuro)

Objetivos (para você)

2008-12-12T19:05:00.002-02:00

A evolução do pensamento e da linguagem permitem uma gama infinita de abstrações, o não conseguir é uma delas. Afinal, não conseguir é impossível. No momento em que você não consegue algo, está conseguindo. Mas convenhamos que essa criação é ótima, pois propicia a possibilidade de apelarmos para um dos sentimentos mais infantis, aquele de espernear e berrar não consigo, não consigo, não consigo! Quando na verdade falta um pouco de vontade, de calma ou paciência. Canalizando suas forças para um determinado objetivo ele dificilmente deixará de ser alcançado. Mas a questão é: você realmente quer?
Podemos nunca admitir, mas algumas situações nunca foram desejadas realmente e por isso não foram alcançadas. Normalmente as pessoas tem algo que é objeto maior de suas reclamações e em uma análise mais profunda, ficará claro que, justamente neste ponto, a pessoa não toma uma real atitude para modificar o que se repete. Nós temos todos comportamentos viciados, aceitos como nosso comum e não fugimos disso. Pois somos nós, ou melhor, é a soma do que achamos que somos com o que os outros pensam de nós e o resultado é o senso comum sobre nossa personalidade. Aquela história do fulano é legal, beltrana é metida, cicrano é nervoso, e por aí vai...

(não ficou uma beleza... mas)

"Ele nunca mudou"

2008-10-29T18:42:00.002-02:00

Essa frase me parece maldita. Há os que se orgulham de nunca terem mudado, mais do que isso, para alguns isso soa como obrigação, deles e dos outros. Eu, por outro lado, sou um mutante convicto e feliz com isso. Admito para quem quiser que mudei, que vou seguir mudando e que meu hoje não é meu futuro e, muito menos, é igual ao meu passado.

Mudança é evolução. Evolução pode ser para o bem ou para o mal, mas é um ato, não é inércia. Maior ou menor, existe uma reflexão por detrás de comportamentos novos e abandono de práticas antigas. Não é cabível manter a mesma atitude de quem foi estagiário, de quem foi filho e só, de quem foi secundarista. Um universitário não pode ser igual a um aluno do ensino fundamental e, isso, não necessariamente é bom. Um acadêmico que trabalha, não deve ser igual ao que só coça durante as exibições da Sessão da Tarde. Um repórter não é igual a um produtor, que de forma fortuita vai ao microfone. Máscara? Não, sentimento de proteção. Eu tenho e muito. Afinal, sou covarde, sempre fui e quem é, deve saber se preservar. Adeus arquibancadas, também recuso noitadas mais fortes. Um dia pretendo mudar essa imagem de bebum inconseqüente. Imagina se tivessem me conhecido no meu auge...

Eu seria triste se tivesse mantido minha postura igual a dos meus tempos de colégio. Imagina manter o mesmo ritmo, impossível. A mesma inocência, não recomendável. A mesma irritação, cardiopatia certa, mais úlcera óbvio. A mesma orientação política, teria mais desilusões e por aí vai, mudem vocês também. A coerência é uma armadilha desnecessária. Nesse texto bato incessantemente na tecla "eu mudei", mas sabem o que é o pior, poucos notam. Provavelmente cinco ou seis palavras-chave irão me definir, pelo menos na opinião da maioria, as mesmas que traçavam minhas características desde que eu comecei a pensar que penso, lá pelos 15, talvez mais tarde. Uma imagem é muito difícil de ser derrotada e muito fácil de ser destruída quando é positiva. Atitudes novas que desagradem serão facilmente percebidas, de outra banda, minha calma em relação a raiva de antigamente, raramente é reconhecida. Ao contrário do que dizia a "propaganda-hit", imagem é tudo, mas não a obedeça!

O texto dos sonhos

2008-10-11T11:45:00.002-03:00

Há muito tempo me considero um cara sem sonhos. Tenho objetivos, sim. Mas nenhum deles me parece algo tão desejado que possa ser admitido como um sonho. Nos últimos tempos, porém uma idéia absurda. Em tese, pelo menos, toma minha cabeça. Tenho a impressão de que meu grande sonho - que não será realizado - é tornar-me um rockstar. Nada se identifica de forma tão plena com minha sincera vontade em ser totalmente inconseqüente e ainda por cima querer ser admirado por isso.
Me imagino em um palco fazendo o que bem entendesse, pulando, dançando, cuspindo, berrando, etc. E, todas essas atitudes sendo totalmente compreendidas. Na boa, é um saco não poder mandar alguém tomar no cu ou quebrar tudo o que se vê pela frente só por puro instinto. Todos já tiveram vontade de fazer isso. O grande problema é a recriminação, a tua própria consciência, que te faz ter calma com os mais chegados, por mais que estes estejam, no bom e claro português, te fodendo!
Todas essas convenções sociais que nos guiam, atrapalham pra caramba meu ideal de vida e como minha psicopatia não é tão grande a ponto de aceitar o isolamento, tenho de conduzir minhas atitudes, na medida do possível, por esses códigos não escritos, tão ou mais babacas que nossas leis. Tem um ponto em que você enche o saco, precisa reciclar. Enche o saco dos amigos, dos casos, da noite, da família, do trabalho, de tudo. Tudo tem prazo de validade, até você! O meu eu não sei quando expira, levando em conta meu nível de estresse, não deve ser muito longo não.

Analisando: Deftones (momento orkut)

2008-09-18T00:35:00.002-03:00

This town don’t feel mine

Sempre se sentir inadequado. É foda. Mas não tem jeito.

Fast to get away
Far...

Uma simples fuga resolve. Isso sempre dá certo. Seja uma viagem literal ou não, nada como escapar da realidade, nem que seja por alguns instantes. No final tudo vai dar certo... Claro que não!

I dressed you in her clothes
Now Drive Me
Far Away, Away, Away

Você é mais uma idealização. Pior, você não passa de algo que eu idealizei em outra. Sabe aquela nota de três reais do seu jogo de banco imobiliário?... Se souber, sinta-se mais falsa que isso. Canalhice, canalhice mesmo!

It feels good to know you’re all mine
Now drive me, So
Far Away, Away, Away

Seja lá quem for, o sentimento de possuir alguém e brincar com os sentimentos de outrem e melhor, muito melhor que um orgasmo barato de esquina!

Far
Away
I don’t care we're Just far
Away
I don’t care we're Just far
Away
I don’t care we're Just far
Away
I don’t care

Em suma: covardia!!!

Sei lá

2008-09-15T18:19:00.002-03:00

Durante mais uma festa furada, fiquei conversando com um velho parceiro de indiadas. Lá pelas tantas, ele, tentando me tirar de mais uma crise "ninguém me ama", puxou o assunto do sentido da vida, que segundo ele, é gerar uma nova vida. Eu discordei. Não acredito que a vida tenha um sentido, pré-definido. Acho, sim, que cada um de nós busca um sentido para sua vida. Nesse momento, meu sentido na vida é arranjar alguém pra mim. Bem besta, mas é o que está posto. Eu, simplesmente não vivo um momento de conseguir me manter sozinho, não agüento mesmo, preciso de uma muleta para organizar meus pensamentos. Mas, isso não vem ao caso...

Me assusta se o meu amigo tiver razão. Por que, normalmente somos resultados de duas vidas. No meu caso, me considero uma condensação não muito feliz de duas personalidades bem diversas. Sou muito menos competente do que o meu pai para dinheiro e mulheres e não tenho um décimo da simpatia e do sentimento humano da minha mãe. Em suma: sou um pau no cu e, não bastasse, azarado!

Que diabos seria um vida que tivesse a minha participação... Melhor nem pensar. Bom, só tenho uma certeza: daria amor pra essa pessoa.

R - E - S - P - E - C - T

2008-09-07T13:58:00.003-03:00

As fotos do Ernesto são ótimas, todos retratos muito humanos. Já tive uma foto dele neste blog, antes de uma reformulação besta. Agora me vejo na obrigação de tornar a exibir a imagem do Che no meu nada humilde espaço na web.

Por mais que eu mude de opinião política, por mais que minhas atuais opiniões fizessem com que o Ernesto Guevara me odiasse, não consigo deixar de admirá-lo. Ele tinha um sonho, acreditou nisso e levou em frente, morrendo por isso.

Ele merece respeito de todos. Há quem o chame de assassino, pra mim quem faz isso é covarde, covarde assim como eu, que tem sonhos e não luta por eles.

Ah! E como se nota na foto, não, ele nunca perdeu a ternura!

Hipocrisia

2008-09-04T23:09:00.002-03:00

Nada como um filme com cenas fortes para que os sentimentos se aflorem, fiquem aguçados, revoltos. Afinal, dói ver a degradação dos trabalhadores do "Germinal" (filme adaptado do clássico livro de Émile Zola), dói como se isso acontecesse perto de nós. O que não ocorre, é claro! Ou, simplesmente, não queremos enxergar.

Canja de galinha não faz mal à ninguém! Autenticidade, também não!

Sinceramente, eu me importo basicamente comigo e com algumas pessoas do meu convívio. Isso dependendo do meu humor. Posso dar mais importância para uma unha encravada do que para uma tragédia, simples assim.

Quanto as demais aflições: Não me dizem respeito! Quando muito são bons objetos de análise ou servem para boas risadas.

PS: A quem possa interessar, ouçam e procurem a letra de "Shimmy" do System of a Down, crítica ao que eu penso.

Ah, e um brinde ao individualismo de massa! Cheers

No Jardim

2008-04-27T15:08:00.006-03:00

Eu não agüento essa vergonha em te olhar nos olhos, em rir do teu jeito, em me intrometer em tuas falas, fazer um gracejo, dizer bobagens que sempre te fizeram rir. Não esqueço, simplesmente não te esqueço! Se pudesse voltar atrás... poderia passar sem te ter, mas não poderia te perder e a culpa não é só minha. Mas eu poderia ser um pouquinho menos cabeça dura e te pedir uma reaproximação. Porém, não o faço. Prefiro abaixar a cabeça, fingir tua ausência, botar meu Mp3 a todo volume e fazer que não te ouço, que não me preocupo contigo, que não sinto falta de ti.
Imagino, em minha singela ingenuidade, que eu te faça falta. Afinal tu me considerava um porto seguro, alguém que podia te ouvir, te dar uma voz de confiança, de apoio, quando tudo parecia perdido. Sei lá, talvez não, provavelmente não, o mais certo é que não te cause falta alguma, que nem notes que saí do teu convívio. A verdade é que estou assustado com essa fase de proposital afastamento, um momento bastante recluso, que definitivamente não está me trazendo nenhum benefício, nada mesmo.
Qualquer um que venha a ler - a quem eu engano, ninguém lê. Ainda mais que eu não atualizo o blog nunca - sabe o que esse texto é, sobre o que é, e sobre quem é. Até poderia nominar. Mas não, não vou tornar isso ainda mais pessoal! A maldita falta de inspiração me levou a isso que interessa... vamos ver... a mim, talvez, e a ela quem sabe.

A mulher da minha vida

2008-04-02T13:22:00.003-03:00

A mulher da minha vida poderia ser aquela que veio ao meu lado no último ônibus, que vinha para o centro em um dia chuvoso, aquela com a qual não falei por vergonha, por pura timidez. Talvez tenha sido a primeira guriazinha que chamou a minha atenção no jardim de infância ou até minha primeira namorada. Poderia ter sido a que ficou comigo naquela festa estranha que me deixou fedendo a incenso e que eu nunca mais liguei... se tivesse ligado poderia estar há menos tempo na seca. Até mesmo a última com quem me envolvi, que não fiz tanta questão de manter. Apesar de hoje estar sofrendo, não por ela e sim pelo meu orgulho ferido de quem resolvou bancar o bom moço. Na verdade nenhuma delas, nem qualquer uma que venha a seguir. A mulher da minha vida e da vida de todos não existe, não passa de uma idealização, da busca pelo perfeito que não existe. Portanto, eu não sou tão crítico, relevo defeitos. Assim como espero que os meus, que talvez não sejam muitos, mas são cruciais, sejam perdoados. Só com esse deslocamento do ideal para o real é possível levar em frente uma relação.
Agora na mesa com um café que precisa esfriar para não me causar câncer eu penso, penso em todas que passaram, e em todas que eu gostaria de ver passar. A bolacha já está mole porque estou há tempos comendo e o pacote segue aberto corroendo sua natural forma mais rija, crocante, etc. Estou um tanto perdido, este assunto me deixa inquieto. Por isso estes pensamentos um tanto nublados. Só o tempo dirá, se tenho razão em me sentir errado.

De Novo

2008-02-17T16:59:00.003-02:00

Falta pouco. Apenas algumas horas para entrar em férias. Estou com medo, medo de repetir o ano passado. Aquelas torturantes férias, que me fizeram recorrer aos remédios. Estou triste, desamparado, confuso, sem rumo mesmo. Estou com aquela sensação de: E agora? Eu não sei, não sei mesmo!
Esqueci por completo o que me faz feliz. Se é que existe algo que me deixe assim, alegre, confortável, que me afaste dessa eterna impressão de ser inadequado. Esse sentimento outsider, forasteiro, esquecido, incompreendido. Pobre criança! O último erro só me serviu para perceber que ele não foi o primeiro, tudo começou muito antes, lá atrás mesmo. Tá difícil escrever, retratar o que sinto, saber o que sinto. A culpa não é da ressaca, tô perdidão mesmo... Chega! Estou me torturando...

Geração Mp3

2008-01-17T12:42:00.001-02:00

Quando estávamos na safra da Coca-Cola era melhor. Ainda éramos ideliastas, queríamos o mundo pra nós e ao nosso modo. Agora é tarde. Com fones no ouvido e caras amarradas desistimos. A elite venceu e os miseráveis também, de modo cruel, mas venceram. Não consigo ser socialista sem medo. Pois, sou classe média e estou achatado em algum lugar entre o FMI e o Bolsa Família. Esse maldito país tinha que varrer o assistencialismo do mapa. Eu quero gastar meu dinheiro, não quero sustentar ninguém. Chega da dar sem cobrar. Pega a grana da esmola e investe na educação, porra! Mas deixando a ingenuidade de lado, tudo vai seguir como está. Seja Lulla, Aécio, FHC, Sarney ou a minha mãe, eles ficarão mais ricos e com um número cada vez maior de massas para modelar a seu bel prazer.
Ainda por cima tenho que aturar os proletários espalhados pelos bares. Aqueles que vivem falando em nome dos trabalhadores. Mesmo que nunca tenham colocado a mão na massa. E, no final das contas, eu sou o burguês, eu sou o diabo em pessoa, claro que sou! Afinal, ganho uma fortuna calculada em menos de 800 reais para ter de trabalhar apenas todos os dias, incluindo finais de semana e feriados. Felizmente, os companheiros não me abandonam. Não fazem nada, só reclamam dos abomináveis patrões. Enquanto outros penam, os revolucionários fazem cruzada. Vida difícil dos nossos amigos.
Desde a década de 60, eu tenho bebido, cheirado, fumado e fudido tudo que vi pela frente! O Keith aspirou o pai, os guris comeram uma mendiga, outros pegaram um cachorro. Minha cachaça sempre está a mão, para amenizar a irritação na garganta que a Maria causa. Eu vi um tricampeonato, eu vi um mundial de dois continentes, eu vi o homem na lua e assisti a megalomania nas repartições. O Senna morreu, o Tim também, o Tom, mesmo vivo, parecia morto. Ainda bem que o neto do ACM segue firme... Razão tinha o Cazuza, meus heróis morreram de overdose. Exceção feita a ele, que morreu porque dava cu. Quer dizer, pode ter sido pelas injetadas, ou na realizade o moço era um garanhão e pegou a tia de uma mulher casada que deu pra meio mundo. Ninguém está a salvo! O adorável e abichornado burguesinho da zona sul acertava novamente, quando pedia uma ideologia para viver. De certo, por isso, foi-se tão moço. Provavelmente ele soubesse que não há nada de novo. Ficamos no museu das referências e esse texto, por óbvio, não foge disso.
Por isso tudo, só queremos um amor calmo, uma família e a sensação de estarmos de volta ao útero. Estivemos sempre a um passo da tumba. Agora chegou a hora de recuar.

Brasil

2007-12-06T11:59:00.001-03:00

Pode nos faltar denôdo, pode nos faltar caráter, disciplina, etc. Mas criatividade nunca vai faltar, vivemos todos como se fôssemos Garrinchas à driblar Joãos, uma, duas, três, quatro, quinze mil vezes... Esse assunto é bem batido, admito. Porém, tenho de confessar que tinha de escrever sobre isso, ainda mais depois de ter visto a mais nova criação de marketing dos mega-empresários irregulares da nossa terra. Desço do Orfanatrófio, lotado, como de costume, ali na Salgado, atravesso a rua, vou caminhando ouvindo música, meio absorto em minha felicidade - alienação positiva - quando me deparo com papel contact e por baixo deles, outros papéis, chamativos, vermelhos, amarelos, verdes, cores vibrantes em geral, todos solenemente dispostos no chão. Sim, no chão! Anúncios diversos, MP3 barato, detetive particular, câmera digital, play 2... Não faltam variedade e preços baixos, nossa economia vai muito bem, obrigado. Esse FMI é bom, não? Não! Como não?
Bom, voltando ao assunto importante... CRI - A - TI - VI - DA - DE... A alma brasileira sempre terá esse tom de Macunaíma, somos um povo bem humano, reclamamos de tudo, sabemos o que está errado e seguimos pecando nos mesmos pontos. Bem divertido, vai dizer? Fazemos o melhor só pra viver em paz - tenho que dar razão pro Camelo - essa calma, esse desapego, essa certeza velada de que não vai mudar. Então, aproveitemos! Caminhar em pleno meio-dia, se atrasar para o trabalho, beber durante o turno de serviço, deixar acontecer, enlouquecer com tantas atividades que se acumularam por causa do próprio desleixo. Sexo no meio da manhã, provas mal feitas, você de virada, de ressaca, com dor de cabeça, mas tá feliz, né? Que bom querido!
Eu também não estou nem aí, a meu modo, um pouco caxias, um tanto porra louca, toco meu barco de papel que pesa uma tonelada e suporta grandes tempestadas. Até porque a chuva lhe encanta. As calmarias tem que ter um pouquinho de tormento, uma instabilidade que arranca sorrisos de satisfação, sabe aquelas pequenas vitórias...quero vencer batalhas, já guerras intermináveis não me atraem. Pois bem, a pizza de calabresa tá esfriando...Comer, comer é o melhor para poder crescer!

Eu não acredito em nada...

2007-11-30T12:31:00.001-03:00

Os sagitarianos - estamos na época deles - sempre me causaram fortes emoções para o bem e para o mal. Mas nunca se pode dizer que a convivência com eles é sem sal, opaca. Pelo contrário, tem um tom bem avermelhado, rouge mesmo. Ahhh... as pessoas de aquário... é bom suspirar mesmo... conseguem superar os altos e baixos causados pelos anteriores, é tudo maníaco-depressivo demais. Toda aquela intensidade, os rompantes e do nada um sumiço, que sempre parece eterno, mas nunca o é. Tão desavisado quanto o desaparecimento é a ressurreição, daquelas que te arrebata, te mata de cansaço e te deixa jogado no chão. Largado na sarjeta qual uma puta pobre que acaba se apaixonando por alguém que nem sabe seu verdadeiro nome e nunca vai beijá-la.
Os virginianos me causam medo, muito medo. Afinal meus pais são desse signo. Não tem nada a ver um com o outro. Pelo menos, numa análise mais rasa. Ambos são tão complicados, para mim pelo menos, mas acho que isso é por ser filho. Qual pai ou mãe que não soa complicado, difícil, até intragável, lá pelas tantas?
Taurinos, tão teimosos, emburrados e ao mesmo tempo queridos sábios ao seu modo. Gosto tanto de vocês, me acalmam, põem juízo na minha cabeça, na medida do possível, é claro. Mas, às vezes, me levam a loucura, que teimosia, tanta teimosia, esses chifres deixam a cabeça muito dura mesmo! Os peixes em minha vida se dividem basicamente em traíras e piranhas, tá, tô exagerando... mas, essas pessoas ao passo que me trouxeram as maiores alegrias, igualmente proporcionaram mágoas irreparáveis, dúvidas contínuas, histórias inacabadas e todas essas outras coisas que fazem mal para a mente e para o corpo. Meus companheiros de escorpião são calculistas, desconfiados, apaixonados, malucos, megalomaníacos. É, eu confesso, não fujo muito disso não. Mas gosto assim, essa confusão bem urbana, rodriguiana, bem vida mesmo, chá, trabalho, escola, cerveja e bate papo.
Eu quero fechar com chave de ouro, por isso, reservo as derradeiras linhas para vocês cancerianos amados. Ninguém me ajudou tanto quanto vocês, seja na base do afago ou da porrada. Teu tom paternal foi bom para a disciplina e tua fece zen, amorosa, foi boa para a liberdade, a festa, o desapego, etc... Tudo tão assim, sem ser, sendo, quem sabe, talvez, ou não!
Obrigado.

"No creo en brujas. Pero que las hay, las hay"

Tulipas Envenenadas

2007-11-03T17:38:00.001-03:00

Eu só queria acordar um dia tranquilamente, tomar um banho, botar uma roupa leve e esquentar um café preto, para depois tomá-lo na mais absoluta parcimônia, enquanto nada de relevante faço. Talvez ouvindo um jazz despreocupado ou vendo um desenho bobo na TV ou, até mesmo, navegando pela net em algum site estranho que fale sobre nada e seja bacana, assim, só por ser, sem ter nenhuma explicação mais rebuscada. Mas não consigo, eu nunca consigo fazer esse tipo de coisa, minha ansiedade não deixa, eu tenho que estar engolindo pedeços de sanduíche na velocidade da luz e logo em seguida encharcar minha boca com uma xícara em um só gole! O meu fazer nada é ouvir música, ler, ver TV, escutar um radinho e trovar fiado no MSN tudoaomesmotempo e, se bobear, jogo um grenalzinho básico no Play.
Não sei quanto vou demorar para estancar essa minha mania hiperativa que só acelera meu processo de ansiedade aliada a minha euforia e/ou depressão da minha bipolaridade. Eu preciso relaxar. Mas minha mente não deixa, é horrível! Escrevendo esse texto, estou ouvindo mentalmente o Amputechture do Mars Volta, ouvindo duas rádios, a minha e a concorrente, e olhando de soslaio com o meu olho esquerdo legalmente cego para a capa dos Morangos Mofados, tava lendo, bem bacana, dá um desespero interessante. Sabe aquelas obras que te incomodam positivamente, te deixam aguçados, exasperados para ler de uma vez de tão bom e tão perigosamente absorvente que é?
Acho que estou na faixa 5 agora, aquele que tem 16 minutos e eu queria que tivesse 6 horas. Afinal, como a letra diz... "I've been waiting for so long, for so long...". Puta som! Mas é só mais um veneno como os remédios, a leitura, o álcool, etc. Tudo isso que não me deixa relaxar. Se bem que eu sou do tipo que mesmo sendo Straight Edge, seria atucanado. Mas, convenhamos, seria mais fácil. Fazer o quê? Maldita mania de autodestruição. Talvez o nervosismo exacerbado de hoje seja por estar há poucas horas de completar 20 anos, nada vai mudar a meia-noite, nunca muda! Porém, não posso negar, é uma data significativa. Talvez eu nem quisesse chegar aos 20, pelo menos fiz de tudo para não alcançar esta marca. Mas dos 30 não passo, juro!
"If you see me getting high, knock me down"

Bartolomeu

2007-11-02T09:38:00.001-03:00

Você que é tão alternativo ao ponto de ser igual a todos os outros, se esqueça por um minuto das tendências do São Paulo Fashion Week, aliado ao que tem de mais novo no estilo vintage dos brechós de ricos que queriam ser pobres. Se permita, pelo menos uma vez na vida, acordar sem se preocupar com o que teu espelho vai dizer, com o que eles vão pensar quando você passar na passarela. Abre teu armário olhe algo que te faça dizer que A-FU-DÊ e vista, vista simplesmente, sem medo de ser feliz. Vá na Renner, veja uma camiseta rosa com alguma inscrição que, talvez, você nem entenda. Mas, te faz feliz, mesmo não tendo nenhuma etiqueta de nenhuma marca que você vai comprar e não sabe de quem é, de onde veio, deve ser dos Estados Unidos, tudo que é bom vem de lá. Versace, Armani, Goethe, Picasso, Maradona, Senna, todos americanos! Os Beatles, os Stones, Bukowski, Platão, todos eles, filhos do Tio Sam!
Bartô, filho de xangô. Porém, se veste como Iemanjá, se benze com os dedos enfiados lá dentro, bem fundo, no mais úmido recanto desta terra ressecada pelo nosso ódio bobo. Maldoso bem que nos faz tão mal. Persigo teu mel, que tem gosto agridoce, almiscarado, amadeirado, como todo bom vinho. Sou enólogo de cervejas baratas, tudo assim, um pouco despido de sentido, niilista, apaixonado por não sentir a culpa que eu sinto, mesmo sabendo que não é minha.

Dois Pólos

2007-11-01T09:42:00.001-03:00

Turbilhão de pensamentos, verborragia inexplicável, incontida, imparável. Maldita tempestade neurosistêmica. De novo isso, pensar demais, não conseguir executar tudo, executar? Não sois máquina, homem é o que sois. Me culpar porque não sou perfeito? Nem um perfeito canalha consigo ser. Eu queria, ah como eu queria! Tremendo filhadaputa é isso que quero, mas não, não consigo, que merda de essência caridosa, benfazeja, amorosa.
Isso vai me matar alguma dia! Esses pensamentos à lá cocaína com essa covardia canabbis sativiana. Pra que tudo isso? Por que ser alcóolatra? Medo, medo de mim, medo deles, medo do que eles vão pensar, agressividade, eu vou fazer merda, eu sei que vou fazer... Me deixem em pazzzzz! Nunca pedi nada além disso, mas me abençoem com a paz por favor! Acabem com a minha ansiedade, acabem com o meu super-heroísmo barato, com o meu eu-fa-ço-tu-do-ao-mes-mo-tem-po-e-mes-mo-as-sim-sou-melhor.
Me dá colo porque eu não quero pular dessa janela, me diz que tudo vai mudar, me diz que a minha cabeça vai mudar, o exterior vai bem, mas aqui dentro as coisas estão invariavelmente nubladas. Me diz que me ama, me diz que eu mereço isso, que eu mereço ser feliz, que mereço ser uma boa pessoa, me diz que eu não tenho, me diz que eu tenho amigos, me diz, só me diz... Me abraça forte, não me deixa ir embora, não me deixa só, não me abandona. Lembro de todas as vezes em que me escondi em ti e, mesmo assim, tenho a cretinice de dizer que é tudo igual, seja sete vezes numa noite, seja um ano sem.
E, por fim, me manda calar a boca, me deixa ficar quieto, descarrega minhas energias, antes que eu exploda, é demais, é muito, é, não devia te pedir isso! Mas agora é tarde, estás aqui, com bombons, flores, sorrisos, chás e amizade. Mata a minha loucura e liberta minha felicidade! Eu sei, no fundo eu sei que eu mereço. Amor.

Perfume

2007-10-30T13:11:00.001-03:00

Não adianta, por mais que você minta, me dizendo que não nasceu pra isso, eu sei que não é verdade. Não adianta dizer que teu perfume exala veneno, propaga ódio, espalha desilusão, já senti teu cheiro de perto e sei como é: tem cheirinho e inocência de bebê! Descansando em meu peito te vi em paz. Mas quando é que você vai abrir os olhos? Chega de sofrer, seja feliz! Não se desvalorize, vales muito, muito mais do que pensas ou imaginas. A beleza de um ser tem várias formas e várias maneiras de ser percebida, deveria te fiar menos nos que tem dificuldade para decifrar tua existência como um todo e sim nos que querem você por inteiro.
Não vou negar que muitos só querem mesmo alguém para levar para cama, eu mesmo, já fiz isso, mas quem nunca o fez? Mas, tem pessoas que despertam um algo mais e, você é assim! Não deixar os outros se aproximarem é muito pior do que quebrar a cara, é preferível sofrer, sabendo que se entregou por inteiro do que deixar as chances passar. Muito sofri, muito vou sofrer. Mas um dia dá certo! Mesmo que não dê e eu esteja fadado a morrer solitário, tenho a certeza de que vivi intensamente, meus momentos parecem séculos, os mais lúdicos deles.
No final tudo tem um quê de Roberto Carlos, chorando ou sorrindo, emoções vivi, vivo e viverei. A grande verdade é que ando em uma fase de apreciar tudo, ver o lado bom das coisas e tirar prazer das coisas mais banais. Mas quero te apreciar em especial, não custa nada, nem pra mim, nem pra você. Apenas uma troca de conversas, carinhos e um companheirismo tão difícil de se achar.

Caio F.

2007-10-26T13:32:00.001-03:00

Que mofem meus morangos! Que apunhalem meus ovos! Que envenenem minhas águas! Que me chamem de bicha, ladrão, maconheiro! Afinal, esse país sempre foi um puteiro. Eu não tenho piscina, só tenho ratos. Visite o museu pseudo-comunista que comanda o país, impedindo que o futuro da direita repita o passado da revolução de Março.

Perdão! Minha culpa, minha máxima culpa!

O cheiro de líbido de tuas palavras nunca será exaurido, o teu coração não parou de bater e teus sinos dobram por nós. Yôga, Incenso, Morfina, Kafka e Nara Leão.

Quatro Paredes

2007-10-25T08:56:00.001-03:00

Me irritam os namoros, não por eles mesmos e, sim, pela forma que são conduzidos. Tenho a impressão de que muita gente não namora para si, namora para os outros. Me parece que as pessoas querem um troféu para mostrar aos amigos, aos colegas, às respectivas famílias, etc. O namoro por vezes vira uma questão de dar satisfação aos outros, mostrar que desperta interesse, que não vai ficar solteirão. Posso estar enganado, mas não gosto nem um pouco disso. Na minha não muito extensa carreira de relacionamentos, jamais tive essa atitude, tanto é que raros amigos conheceram as garotas. Com alguns comentei, mas sempre tomando cuidado para que essa pessoa não tivesse conexão direta com o "Mundo" da querida. Isso não significa se alienar na relação, não deixei amigos, nem mudei meus hábitos, nunca larguei os shows, os jogos, os cinemas, a leitura e o futebol de sábado à tarde. Apenas queria curtir com um pouco de privacidade e sem o exibicionismo tão corriqueiro. Eu sou do tipo que não gosta de ouvir perguntinhas ou insinuações do tipo - Tá pegando, hein? - Aff... que coisa mais imbecil, anacrônica! Eu sempre nego, até a morte, se for necessário! Não é por vergonha, é que simplesmente não compreendo a necessidade de se expor que, para mim, na verdade, é o velho problema de precisar de uma auto afirmação, de uma validação de seus atos. Sinceramente, relacionamentos interessam estritamente aos dois envolvidos, quando muito, a amigos próximos, muitíssimo próximos! Essa canalhice sentimental só manda contra a própria felicidade. Como desenvolver um relacionamento sério, se a impressão que se passa aos outros, é de que é só mais uma "pegada" no caso deles ou, "peguete", como elas gostam de dizer.

Vaidade

2007-10-04T18:32:00.001-03:00

Eu tenho a tese de que a vaidade é o único sentimento que leva os seres humanos adiante. Afinal, mesmo quem tem a compreensão de que tudo acaba por aqui mesmo e nenhum plano divino nos espera na seqüência, segue em frente para se glorificar, na interminável esperança de eternizar seu nome. Esses dias tive mais uma prova do cúmulo da vaidede de nós, seres ditos racionais, chegando em casa, passo pela Praça da Matriz e vejo um mendigo se aproximando rapidamente de um automóvel. Minha impressão era de que ele queria arrombar o veículo, devido a ferocidade com que avançou em direção ao mesmo, eis que me surpreendo ao vê-lo estático diante do espelho. O pobre infeliz estava a arrumar seu cabelo, de modo frenético. A que ponto chega a nossa vontade de representar o padrão de beleza criado pelo mundo fashion, até um mendigo se deixa levar por essa falácia.
Convenhamos, a vaidade move montanhas, a máquina do trabalho é puramente sustentada por ela. Em alguns setores isso fica mais claro. Principalmente entre os trabalhadores liberais. Alguns não tem onde dormir. Mas sempre aparecem trajando impecáveis ternos e com os cabelos penteados milimetricamente esculpidos por gel. Jogadores de futebol menores de idade aparecem com dois ou mais celulares. Alguns alcançam a fama só por isso. Viva a estupidez!
Os blogs também são uma grande prova da força deste sentimento narcisista. Esses diários eletrônicos pipocam aos milhares e, isso só ocorre, por que todos que criam um blog pensam ter algo importante a dizer ou acham que merecem ser ouvidos. Não sejamos hipócritas, se os blogueiros não quisessem publicidade, manteriam seus diários com cadeado e tudo mais para que ninguém tivesse a ousadia de vê-los.

Caranguejo Frito

2007-10-01T15:45:00.001-03:00

Ele estava na esquina, a fumar seu cigarro apagado e tamborilando seu pandeiro imaginário. Sua felicidade era indisfarçável. Também, com tanta cachaça na cabeça não há como ficar cabisbaixo. O mendigo sorridente tem uma cara amistosa, que transpira bondade e demonstra seu sofrimento. A vida realmente o maltratou. Porém, ele parece não se importar. Que existência feliz a dele.
Não há vida que não mereça ser vivida. Apesar de que não tenho a mínima idéia do que venha a ser vida, esse desencanto me consome, não consigo me entregar por inteiro aos momentos pueris. Ainda incorro no erro de buscar algo maior, esperar por alguma coisa que me dê a impressão de ser verdadeiramente importante. Pura ilusão. Não há nada de fantástico pela frente, nem há o que mudar.
Mas confesso que foi divertido ouvir um samba de roda perto do gasômetro, muita gente esquisita, também tinha quem tivesse ares de maldade. Mas não me assusto. Afinal como diria meu parceiro - É tudo comigo! - Rara vezes estive em um ambiente tão "não eu" e, mesmo assim, não me senti deslocado. Me permiti, inclusive, cantar animadamente a eterna beleza de ser um aprendiz.
Vivemos absorvendo informações. Mas pouco aprendemos, somos fracassados aprendizes, temos déficit de atenção por nossa própria personalidade. Repetir os eternos ciclos de erros.

"Saborosa sensação de te ter mais uma vez..."

Heróis Católicos

2007-09-28T13:49:00.001-03:00

Picasso batia na mãe, Pelé não reconheceu a filha, Maradona tem uma carreira mais longa fora do que em campo, e daí? Não conseguimos nos livrar da tradição católica que busca heróis perfeitos, porque não termos uma visão grega, com seus deuses bêbados, ladrões, incestuosos, etc. Picasso não é menos pintor pelo seus defeitos pessoais e, portanto, sua obra não deve ser depreciada por isso. Não vejo sentido para a confusão obra e artista, é preciso apreciar a arte por si só. Não estou pregando que não se questione o que estes fazem, mas isto não pode influir na apreciação de seus trabalhos.
Talvez seja esse o primeiro passo para uma liberdade, mesmo que aparente. Julgue os outros. Afinal: Quem não julga, não pensa! Mas separe as coisas. O melhor guitarrista do mundo pode ser bêbado, pederasta e nem por isso vai deixar de ter os riffs mais enlouquecedores da face da terra! Tem muita gente que hipocritamente diz não ter nada contra a homossexualidade, se fosse verdade, essas pessoas praticariam o mesmo. Porém, não se pode deixar de gostar de Legião Urbana e ler Caio Fernando por medo de ser rotulado como viado. Isso é covardia, falta de princípios e por aí vai...
É por isso que sou perfeccionista, sem ter a pretensão de ser perfeito. Apenas, quero buscar o melhor. Mas todo caminho necessita de pedras e todo aprendizado, precisa de erros. Portanto, para me tornar um bom profissional, antes preciso errar, relaxar, cometer desatinos. Antes de escrever um bom texto preciso escrever muitas, mas muitas besteiras. Até o momento sigo nas besteiras. Quem sabe, um dia, chegue a um texto decente. Mas, não tenham muitas esperanças.